Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (763)

Das Kind war heute im Straßenverkehr ein bisschen blind, sodass ich mit "Keine Widerrede, hier spricht MUTTER"- Stimme an einer Ausfahrt "Stopp!" rufen musste. Außer meinem Sohn (3) blieben 2 etwas krawallige junge Männer (ca 17) wie angewurzelt stehen. Diese Macht!

Ein Mädchen wird von zwei Jungs gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Das Mädchen ganz cool: "Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, eure hatten keine Wahl!" 1:0 für die Kleine

„Heutzutage wollen die Leute in den sozialen Medien nur eine perfekte Scheinwelt zeigen. Früher war das noch anders!“ Wer sagt es meiner Oma, die ihr unehelich geborenes Kind weggeben musste, damit die Nachbarn nicht reden?

Fremdes Kind wirft sich im Rewe auf den Boden und bekommt ein Trotzanfall. Während Ich das Kind angucke, hört es auf, und läuft ängstlich zu seiner Mama. Ich wünschte ich hätte diese Wirkung auf meine eigenen Kinder.

Eine der größten Enttäuschun- -gen meiner Kindheit: Ein Gummibärchen über Nacht ins Wasser legen, sich am nächsten Morgen mega freuen, weil es riesig geworden ist und dann fest- -stellen, dass es einfach kacke schmeckt.

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

Fakt ist, dass jeder in seiner Kindheit eine peinliche E-Mail Adresse hatte.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Wie Kinder aufräumen: 1% aufräumen. 30% darüber beschweren, dass sie aufräumen sollen. 69% mit Sachen spielen, die sie gerade gefunden haben.

"Papa, ich kann den Abschaum schon mitsingen." Der 4-Jährige meint zwar den Abspann, aber bei manchen Kinderserien trifft es das auch.

"Wir sind ja wegen unserer Kinder herausgezogen. Sie wissen schon, die Feinstaubbelastung." Neubürger am Osterfeuer. Denen machste nix vor. Ein Jugendfeuerwehrmann schleppt derweil unauffällig einen 20-Liter-Benzinkanister in Rich-tung des zündunwilli- gen Haufens Gartenabfälle.

Wenn man die Kids an den Feiertagen länger wach lässt, schlafen sie am nächsten Morgen bekanntlich länger. Hier die Tabelle, wie sich die Zeiten verschieben. Kind geht ins Bett -> -> Kind steht auf 18:00 -> 6:00 20:00 -> 6:00 22:00 -> 6:00 24:00 -> 5:30

"Kind, wennde den Joghurt so schlingst, weißte doch nachher gar nicht, wie der eigentlich schmeckt." "Doch. Steht ja vorne drauf."

Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schna- rcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.

Ostersonntag am 1. April. Eine Gedenkminute für all die Kinder, die nach Eiern suchen müssen, die gar nicht versteckt wurden.

Nette Omi an der Kasse: "Sie studieren?" Ich: "Ja, woher wissen Sie das?" Sie: "Nudeln, Gummibärchen, Ofenkäse. Bisschen erwachsen, aber immer noch Kind." #erwischt

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