Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (638)

"PAPA, wir haben Hunger!" Als Vater hat man das natürlich im Griff. geht ins Schlafzimmer "Schatz, aufstehen, die Kinder haben Hunger."

Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. So war unser Spotify damals Kinder. Ging auch.

Kennt ihr Mamikreisel? Wenn da steht: „Ich verhandele nicht, die Preise sind MEHR als fair.“ heißt das: „Die Hose wurde von mindestens 3 Kindern getragen, sie sind auf Knien durch Gülle gerobbt und unter Sta- cheldraht gekrabbelt, ich will aber trotzdem den Neupreis dafür.“

Kleines Kind hat im Supermarkt eine BILD in die Finger bekommen und komplett zerrissen. Die Mutter entschuldigt sich und überreicht einem Mitarbeiter die Papierfetzen. Mitarbeiter: "Alles gut, zum Glück war es keine richtige Zeitung." Mein persönlicher Mitarbeiter des Monats.

Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden einen Hurensohn zu nennen.

Wenn mir jemand vorher gesagt hätte, dass Kinder zu haben bedeutet, jahrelang jeden Morgen um 5.30 Uhr aufzustehen, um Schulbrote zu schmieren, hätte ich mir das gründlicher überlegt.

"Du Kuh!" "Blödsau!" "Kack-Kugel!" "Ich hasse dich!" "Du stinkst!" "DU BIST NICHT MEHR MEINE SCHWESTER!" Naaawww, die Kinder spielen wieder so schön miteinander!

Ich muss gleich den Kinderarzt und dem Tierarzt anrufen. Bitte drückt die Daumen, dass ich nichts verwechsle. Die Katze soll nämlich kastriert werden.

Eine alte Dame aus Wien hat eben zu mir gesagt: „Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was Krieg bedeutet. In meiner Schulklasse hatten nur noch 2 Kinder einen Vater. Alle anderen: tot oder verhaftet.“ Ich glaube sie hat recht. Das können wir uns einfach nicht mehr vorstellen.

Und Gott sprach, erst werde das Kind krank und dann die Eltern und dann wieder das Kind und dann die Erzieher*innen. Nie sollst du ruhen.

Mir ist egal, wie alt ich bin. Wenn ich kindisch sein will und verrückte Sachen mache, dann ist das so.

Auf Facebook berühmt zu sein, ist wie im Kindergarten den größten Penis zu haben. Ist zwar toll, bringt letztendlich aber nichts.

Das Kind schläft wegen Sabine bei mir. "Ich hab ein paar Kuscheltiere mitgebracht, Mama." "OK. Oh... das sind aber viele!" "Nur die, die Angst hatten."

Meine Frau und ich wollen keine Kinder haben. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Ich habe eben erfahren, dass mein Kind seine Apfelspalten im Kindergarten schon seit Wochen gegen Nutella- -Sandwichs tauscht. Krasse Verhandlungs-Skills.

638
639
640
»