Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (639)

Meine schwangere Schwester erwartet laut Frauenarzt im Mai ihre 1.Tochter. Jetzt war sie wieder beim Frauenarzt und scheinbar hat sich das Kind doch einen Penis wachsen lassen. Ich bin jetzt keine Expertin, aber ich glaube es wird ein Junge.

"4 Cheeseburger bitte." "Nein, Mama! Ich esse doch nur 3. den 4. schaff ich doch nie." "Aber vielleicht diesmal, Kind." "Nein, ich hab auch gar nicht so viel Hunger. Und dann musst du wieder alles essen." "4 Cheeseburger bitte!"

Ich hatte mal eine Telefonrechnung über 197 D-Mark. Damit erkläre ich den Kindern: Mathe, Geschichte, alte Medien und die Liebe.

[Beim Italiener] Kind,steht auf und kippt seinen Saft auf den Boden. "Der schmeckt nicht, der ist sauer." [Mutter reagiert nicht und der Kellner wischt wortlos auf] Gleich kommt meine große Stunde, wenn ich der Mutter meinen Wein über den Kopf kippe, weil er mir zu trocken ist.

Tipp für Eltern: Wenn man das Kinderbett höher baut, hört man es besser wenn das Kind rausfällt.

Mein Kind erzählt im Kindergarten herum, dass ich im Gefängnis war... vergisst aber dabei zu erwähnen, dass es Monopoly war.

"Hier mein Kind, heute gibt es leckere vegane Soja-Nuggets." - "Ich will ins Heim!"

„Lange Ketten strecken und lassen Dich schmaler wirken!“- Stilberatung für Teenagermädchen auf dem Kinderkanal KiKa. OB IHR ENDLICH MAL DIE FRAUENKÖRPER IN RUHE LASSEN KÖNNT HAB ICH GEFRAGT!

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Grund, warum ich Single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Kinder, die im Jahre 2000 und später geboren werden, werden nie die Probleme haben, die wir im Französischunterricht hatten, wenn es um unsere Geburtsjahre ging... 2000: Deux Mille 1998: Mille neuf Cent QUATRE-VINGT-DIX-HUIT

"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?" "Mit einem Hund. Hunde essen sehr gerne Fleisch!"

"Mama, wir wollen ein Haustier. Wie lang lebt ein Kaninchen?" "Hm, 7 Jahre vielleicht?" "Das ist kurz. Und ein Hund?" "Etwa 15." Die Kinder beraten sich, Argumente werden getauscht. Endlich ein Entschluss. Der Drejährige strahlt: "Wir wollen eine Antilope!" Ok unerwartet.

Ob ich meinen Kindern Geld gebe, damit sie bessere Zensuren bekommen? Was für ein Schwachsinn. So funktioniert Lernförderung und Motivation nicht! Man muss den Lehrern Geld geben, damit die Kinder bessere Zensuren bekommen!!!

Mutter zum Kind: "So, jetzt mach schnell die Augen zu und schlaf, denn es ist schon ganz schön spät!" "Okay Mama, nur noch eine kurze Frage!" "Na gut!" "Wie wurde Gott geboren?"

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