Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (619)

Ich hab heute wohl den makabersten Unifehler aller Zeiten gelesen: Das neue Seminar über Kindesmisshandlung wurde versehentlich als Workshop angeboten...

Rheinisches Kind: Oh, ein Spescht. Gatte: Specht. Kind: Ja, Spescht. Gatte: SpeCHt! Kind: ?? Gatte: Mit CH! Kind: Chpecht?

Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder. Papa: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein ist der beste?" Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben." Papa: "Also taugt keiner Ihrer Weine was?"

Telefon klingelt, das Schulkind ist dran. Und hat seine Atem- schutzmaske zuhause vergessen. Der Turnbeutel des 21. Jahrunderts...

VW wird bestraft und muss Autos zurücknehmen. Mit Kaufprämie aus Steuergeldern kann man dann neue Verbrennungs- autos kaufen. Und für den Zirkus gibts dann Dividende. Das ist so, als wenn man Kinder mit Maoam dafür bestraft, dass sie zu viele Süßigkeiten essen.

Die Kinder der anderen Familie auf dem Spielplatz heißen Noel und Leon. Und ich bin verblüfft, dass da noch nicht mehr Leute drauf gekommen sind.

Heutzutage: Kind: “Mama, ich geh Kevin besuchen.” Mama: “Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.” Früher: Kind: “Mama, wir gehe in diesen verlasse- nen Steinbruch und suchen nach Höhlen.” Mama: “Ok, aber um 18 Uhr gibt's Abendessen!”

Als ich im Kindergarten gearbeitet habe, hat es einige Eltern gestört, dass ich selbst noch keine Kinder habe. Verstehe ich vollkommen. Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor als Arzt arbeiten darf.

Ein bisschen feiere ich das Kind, das seine Tante 20x hintereinander völlig verständnislos fragt, warum sie mit dem Auto zum Bäcker fährt "Is das weiiit? Is Gewitter? Bissu krank? Ist dein Fahrrad kaputt? Kannsu gar kein Fahrrad fahren? Warum nicht laufen?"

Das 90cm große Kind wollte Papa ein High Five geben. Papa war nicht schnell genug. Kind holte aus und traf. Hier wird es wohl kein Kind Nr. 3 geben.

K1: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama." Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich." K1: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

Weil ich abnehmen möchte, habe ich für die Kinder nur Eis gekauft, das mir nicht schmeckt. Tja, was soll ich sagen. Schmeckt doch.

Mein 6-jähriger Bruder hat Angst, dass er wieder in die Kita muss: "Jeden Tag malen und basteln, und die Erzieherinnen hatten jetzt 2 Monate Zeit, sich neue Sachen zu überlegen!" #Kindersorgen

Kind an der Kasse im Supermarkt: "Papa, ich freue mich auf heute Abend, wenn wir wieder poppen!" Noch nie hat ein Mann so schnell eine Packung Popcornmais hochgehalten.

Damit Kind nicht "Geil!" sagt, haben wir ihm nun das Wort "Famos!" nahegelegt. Nun ertönt bei jeder Gelegenheit "Famoser Scheiß!"

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