Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (620)

Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, verstehe ich immer noch nicht.

Namen: existieren Eltern aus dem Norden bei Geburt ihres Kindes: Jan-Fiete, Jan-Hendrik, Jan-Peer, Jan-Ole, Thore, Jan-Jannik, Leif, Jan-JanJan.

"Bei dir im Kindergarten hilft doch eine Frau aus der Nachbarschaft aus, nicht?" "Ja, Frau Nachbar." "Wie heisst die denn?" "Nachbar." "Ja, sie wohnt nebenan. Aber wie heisst sie?" "Nachbar!!" Spoiler: Sie heisst Frau Nachbar und mein Kind hält mich jetzt für einen Vollidioten.

In der Schule fragt die Lehrerin: "Kinder, denkt nach und gebt mir ein Beispiel für ein Loch in einem Loch." Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Von ganz hinten meldet sich dann Klein Fritzchen und sagt: "Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher in eins reinkriegt." "Was?" sagt die Lehrerin, "das geht doch gar nicht." "Doch", sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken." Die Lehrerin ganz erbost: "Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens, eine Flöte hat 9 Löcher." Darauf Klein Fritzchen: "Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie die Flöte ganz reinkriegen."

Online lernen ist einfach nicht meins. Bei Online-Unterricht hab ich die Aufmerksamkeitsspanne von nem 7-Jährigen unbehandelten ADHS Kind auf Mentos und Cola.

Meine Frau wurde aufgefordert, die Kinder ab Juni nur noch 2 x pro Woche in die Kita zu bringen. Sie muss dann unbezahlten Urlaub nehmen. Sie ist ERZIEHERIN. Besser wurde Paradoxie selten beschrieben.

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Kind hält mir einen Löffel freundlich lächelnd vors Gesicht: “Probier mal.“ Ich: “Schmeckt unangenehm säuerlich...“ Kind ruft in die Küche: “Hattest Recht, ist schlecht, schmeiß weg.“

Wisst ihr warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

Witz meines Kindes: Schiff: "Mayday! Mayday!" Küstenwache: "Hello. This is german coastguard." Schiff: "Mayday! Mayday! We are sinking!" Küstenwache: "Ok. What are you sinking about?"

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

„Papa, kann ich wieder in die Kita?“ „Nein, aber Montag Autohaus, Dienstag IKEA, Mittwoch Brunch, Donnerstag Frisör, Freitag Oma im Krankenhaus besuchen und als Highlight am Samstag als Einlaufkind bei der Bundesliga!“

Verkäuferin: "RITAAAAA? WAS KOSTEN DIE KONDOME?" Ich: "ICH HABE DREI KINDER, ES IST EGAL WAS SIE KOSTEN! ICH ZAHLE JEDEN PREIS...RITA!"

Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei. Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“ Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“ Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“ Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.

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