Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (524)

Wie man Kinder den ganzen Tag über beschäftigt

Eine Kundin heute: Wenn meine Kinder ausgezogen sind, werde ich sie besuchen. Ich werfe die Jacke in eine Ecke, springe auf der Couch herum und mach den Kühlschrank leer. Dann sag ich: Mir ist langweilig! und ich geh nach Hause.

Gestern mit einem Kollegen gesprochen, der nächsten Monat zum 1. Mal Papa wird: „Das wird alles ganz entspannt. Unser Leben läuft genauso weiter wie vorher, nur halt mit Kind.“ HA. HAHAHAHA! Mir wäre vor Lachen fast das Streichholz aus dem Auge gefallen.

Gerade hat das Nachbarskind vom Garten zu seinen Freunden gerufen: "Will wer Kucheeeen?" Ja und? Ich vom Balkon: "Jaaa!" 5 Minuten später klingelt es und es stehen 3 Kinder vor meiner Tür mit nem Stück Kuchen. Wie süß

Dieser Moment, wenn Meister Eder in einer Kinderserie einfach konstant Bier säuft.

Entwickler: "Das Tool ist kinderleicht zu bedienen, völlig intuitiv und dabei absolut idiotensicher!" Anwender

Ein ungeschriebenes Gesetz lautet: Forderst du ein Kind auf, sein Geschwis- terkind zu holen, so wird es umgehend dessen Namen in voller Lautstärke in dein Ohr brüllen. Wir alle wissen das. Wir alle versuchen es trotzdem immer wieder.

Falls Du hier Dein Kind verlierst... ein Neues zu machen geht schneller als das Alte zu suchen!

„Ich habe Angst um die Spätfolgen der Impfung“ – Hat seit 10 Jahren keinen Sport gemacht und ernährt sich wie ein Kind in den Sommerferien.

Fette beute

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna." Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!" Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!" Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

Im Flugzeug saß direkt hinter mir eine Mutter mit einem etwa 9-jährigen Kind und ich hörte sie 100 Mal sagen, dass er am Flughafen zuerst zu seinem Vater und dann zum Hund laufen soll.

Die Lehrerin sagt mir beim Elternsprechtag, dass mein Sohn "verpeilt" wäre. So kenne ich ihn! Hat sich dann aber herausgestellt, dass es gar nicht um mein Kind ging, ich war im falschen Termin.

Bekleidungsgeschäfte immer: 1. Stock: Damen 2. Stock: Damen 3. Stock: Damen 4. Stock: Herren, Kinder, HAsen, Raumschiffe und Pferde.

Du kannst ein ordentliches Haus haben oder kleine Kinder. Beides geht nicht.

Der Herr der Ringe schauen. Als Kind: "Ich wäre gerne Aragorn, ein tapferer Krieger, der in die Welt zieht, um zu kämpfen und Abenteuer zu erleben!" Als Erwachsener: "Ich wäre gerne Bilbo, ein grantiger Hobbit, der in einem Erdloch wohnt und nur seine gottverdammte Ruhe will."

An der Grundschule, an der ich im Januar als pädagogische Leitung der Ganztagesbetreuung starten werde, wurde für konfessionslose Kinder ein Fach kreiert, dass nicht Ethik genannt wird, sondern: Glück. Wie toll ist das denn bitte?

Ich frage Großkind, ob sie in der Schule mal über Sex gesprochen haben. Daraufhin der Erstklässler voller Stolz: ‚Also wir sind schon bei der 7!‘

Meine Freunde: heiraten, Kinder bekommen, sozial sein. Ich mit 30:

524
525
526
»