Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (526)

Heute habe ich meinem Kind eine Lektion erteilt. Ich habe seine Hausaufgaben aufgegessen. Morgen wird es lernen das einem oft nicht geglaubt wird, wenn man die Wahrheit sagt.

Schlagstöcke und Pyrotechnik sichergestellt: Polizei löst unerlaubte Kinderdemo auf

Der Nachbar hat geklingelt und gefragt, ob meine Kinder mal bitte diese furchtbare Musik leiser machen könnten. Hab gesagt ich ruf sie kurz an, weil sie beim Vater sind. Kinder ey, selbst über die ganze Stadt hinweg machen die Lärm!

He Hexe, wo ist denn das Lebkuchenhaus mit den Süßigkeiten hin?! Sorry Kinder, kriege beim Kiffen immer den totalen Fressflash!

In Japan verkauft man mehr Windeln für Erwachsene als für Kinder

Mein Vater der auf einer Familienfeier versucht zu erklären wieso ich als einziger seiner Söhne noch keine Frau und Kinder hab.

Manchmal muss man sich erst mit einem dreijährigen Kind unterhalten, um das Wesentliche im Leben wieder zu erkennen.

Der berühmte Professor wird von einem Reporter gefragt: "Haben sich in zwischen einige Wünsche aus ihrer Kindheit erfüllt?" "Auf jeden Fall! Immer wenn meine Mutter mich früher kämmte, wünschte ich mir, keine Haare zu haben!"

Mein Kind hat in der Kita erzählt, dass ich im Gefängnis war. Was es aber nicht erwähnt hat ist, dass es beim Monopoly spielen war.

Oohh - ich hätte so gerne ein Kind von Dir, aber ich hab doch gar keines!

Kleine Kinder können Jaloustezugschleifen. Zum Notfall können Sie Jalousiezug um ihren Hals wickeln. STRANGLEN!

- "Du hu...ndsgemeiner Kerl!" - "Was für eine miss...verstandene Person!" - ELENDER BAS...sgitarrenspieler! - Leck mich am A...pfeltäschen!" Ich hasse es, wenn die Kinder mit im Auto sitzen.

"Ach Kind! Mit diesem Minirock kann ich dich nicht raus auf die Straße lassen! Der ist viel zu kurz!" "Jetzt hör doch auf! Warum denn nicht?! Das trägt man so und ich hab' doch so hübsche Beine. Wieso soll der zu kurz sein?" "Dein Sack hängt unten raus."

Ach Schatzi, ich möchte ein Kind von dir! Das ist jetzt aber blöd! Ich habe gar keine!

Sicherstellen, dass Dein Kind Dir nichts wegfrisst? Ganz einfach: „Musst aber probieren, ob es noch gut ist!“ Geeignet für Kinder zwischen 0 und 44 Jahren.

Kind: Ich muss noch Hausaufgaben machen, könntest du mir im Hintergrund irgendwas vorlesen? Ich: Möchtest du nicht lieber etwas Musik hören? Kind: Nein, die lenkt mich nur ab. Deine Stimme kann ich aber gut ausblenden. Mir wird so einiges klar...

"Schatz, wo ist unser Kind?" Ich wusste, ich habe was in der Werkstatt vergessen!

526
527
528
»