Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (523)

Warte einen Moment! Haben wir etwas zum Verhüten? Meine Mutter sagt, dass Kinder entstehen, wenn zwei Menschen sich lieben. Ich glaube also nicht, dass wir etwas brauchen.

Der schönste Moment beim Backen mit Kindern? „Mama, ich hab‘ jetzt keine Lust mehr!“ \0/ Isso.

Eine Mutter aus dem Kiga meiner Schwester hat meine Schwester ernsthaft drum gebeten ihr Kind, jedesmal wenn ein Hubschrauber über den Kindergarten Garten fliegt, kurz reinzubringen, weil sie meint, dass die da Impfstoff über den Kindern verteilen. Ein Fall für die Psychiatrie?

ENDLICH! "Wenn ein Kind in die Ehe zweier Frauen geboren wird, sind automatisch beide rechtliche Mütter des Kindes, sofern nichts anderes vereinbart ist."

Die Kinder von heute wollen unbedingt die neuesten iPhones. In meiner Kindheit träumte ich davon, eine dieser wunderbaren Maschinen zu besitzen.

Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen und geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?" Sie: "Nach Hawaii!" Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, kännte dauern!"

Benjamin Blümchen führt Zwangsimpfungen bei Kindern durch. So du wichser jetzt gibts biontech.

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draussen gespielt.

"Kind, du machst doch viel mit diesem Internet. Eine Freundin hat sich einen PC gekauft und ich soll fragen, was sie jetzt alles braucht." ich zähle Sachen auf "Und bräuchtest du von diesen Sachen auch was?" - meine Oma (75), fragt ganz unauffällig nach meinem Weihnachtswunsch -

Wenn du deine Lieblingskinderfilme nochmal ansiehst und plötzlich all die schmutzigen Witze verstehst

"Schenk mir ein Kind." "Kinder werden geboren!" "Dann bohr mir ein Kind!"

Kinder lernen an Schulen Mathe, Englisch, Bio und dass ihre Gesundheit nicht so wichtig ist.

"Eine Gesellschaft, die heute nicht ihre Kinder verteidigen kann, hat kein Morgen" Der italienische Innenminister Salvini hat den Satz des Jahres gesagt: "Ich habe fünf Millionen Italiener, die in Armut leben. Wenn ich die alle versorgt habe, kümmere ich mich um Ausländer. So ein Satz in Deutschland, und sie kreuzigen Dich!

Bekannte: Heiraten, haben Kinder, kaufen Wohnungen... Ich:

Kleines Kind: "Die haben den Song von TikTok geklaut!" Ich:

Erzieherin: "In der S-Bahn wird nicht gegessen!" Kind: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"

Du fährst mit dem Auto mit gleichbleibender Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto mit gleicher Geschwindigkeit. Vor dir gallopiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber in Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um der Situation zu entkommen? Vom Kinderkarussel absteigen und weniger Glühwein saufen!

Grundschulkinder früher - Grundschulkinder heute.

Wer saß als Kind auch noch in solch einer Badewanne?

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