Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (472)

Bevor ich Kinder hatte, habe ich mir geschworen, dass meine Kinder später in der Öffentlichkeit keine Wutanfälle bekommen werden. Blöd nur, dass sie von mir abstammen.

Danke Frankfurt für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Immerhin: hier habe ich meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Ich: Was willst du essen? Kind: Schwangere Briefmarken. Ich: Bitte was??? Kind: Na die Nudeln, die so aussehen! Ich: Ravioli? Kind: Ja.

Dachte noch jemand als Kind, dass diese Steine wie Gummibären aussehen?

Werde jetzt für meine Kinder und das Besuchskind ein bisschen magichnicht zu Mittag kochen. Dazu gibt's igitt, denke ich.

Ja, es gibt definitiv auch Kinder die heftige Probleme mit dem Tragen von Masken haben. Die Ursache dafür findet sich oftmals in der Einstellung ihrer Eltern.

Wenn du dich eine Woche nach dem Kauf fragst, ob dein Kind damit das Klo oder seine Zähne putzt.

Wenn die Kinder zu Hause mit dem Vater bleiben..

Wenn Lord Voldemort und Venus de Milo der Ninja Turtles ein Kind zusammen gehabt hätten:

Hört auf mit Tierversuchen nehmt Kinderschänder!

Es gibt nichts schöneres als die Worte: Hab Doch lieb von seinem Kind zu hören.

Da haben Sie aber noch mal Glück gehabt. Ich dachte schon, sie würden in aller Öffentlichkeit Ihr Kind stillen!

"In den Sommerferien wird der Erziehungsberechtigte zum Erziehungsverfplichteten." Man merkt, wie lang sechs Wochen sein können, wenn neben den beruflichen Pflichten Kleinkinder oder Teenager einen mit großen Augen anstarren, die sagen wollen: ^Beschäftige mich!^

Kind2: „Ich will, dass Flut ist! Papa!? Wann ist wieder Flut?“ „Morgen, 5:35 Uhr!“ Und heute morgen um 5 Uhr bereute ich zutiefst, dass ich nicht 12 Uhr gesagt habe.

Dicke Frau hat einen Rock mit Schlitz und fühlt es! (Seid lieb ich habe zwei Kinder)

Während wir befürchteten, dass das Internet unsere Kinder zerstören würde. Das Fernsehen hat unsere Eltern zerstört.

So war das als ich Kind war! Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule.

Ich habe angefangen die neuen Regeln, die ab Herbst (pruuust) gelten sollen, zu lesen. Mittendrin habe ich wieder aufgehört. Wenn Dings, dann Bums, ausgenommen Dingsi in 90 Tagen Dingeling, Ländereien Bumsibums, Kinderlein kommet mit ohne 5.Klasse, wuseliger Wasserbüffel. Rums.

6j: "Leo will immer Feuerwehr oder Polizei spielen. Das sind so Baby- Spiele!" "Was für Spiele willst du spielen?" "Zum Beispiel dass wir Luchse sind, die vor bösen Rentieren flüchten und dabei Sprengsätzen ausweichen müssen." Achso klar, diese klassischen Spiele für große Kinder.

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

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