Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (474)

Irgendwann kam das in Mode, Kinder für jede Scheisse zu loben. Und jetzt denken 20-Jährige, sie seien die Geilsten, weil sie kacken können.

War ich tatsächlich das einzige Kind, das jahrelang dachte, der Fisch-Aufkleber hinten auf den Autos wäre von Nordsee?

Ich glaube nicht, dass man Kindern anerziehen muss, liebevolle, hilfsbereite, emphatische und fürsorgliche Menschen zu sein. Ich glaube, wir müssen nur aufhören, ihnen das abzuerziehen.

Hallo Menschenkinder, ich bin ein sprechender Baum

Ich werde meinen Kindern erzählen, dass dies Olaf Scholz ist.

Ich bin stolz auf meine Eltern. Sie haben so ein schönes Kind!

Ein quengelnd, zorniges Kleinkind hat eben im Supermarkt die schlimmste Konsequenz seit immer angedroht: "Weil du mir nichts gekauft hast, werde ich heute Abend NICHT SANDMANN GUCKEN!" Ob sich die Mama jemals von diesem Tiefschlag erholen wird?

Ich lauf im Supermarkt hinter quengelnden Kindern her und kauf mir alles, was sie nicht haben dürfen.

Habe den Kindern Geld gegeben, damit sie sich beim Bäcker ein Eis holen können. Der Bäcker hatte aber zu. Sie haben sich dann eine Salatgurke beim Bauern gekauft. Dorfkind-Trauma Nr. 185.

Kinder Verkaufen

TINDER FÜR KINDER AB 12

Wenn man als Uhrmacher ein Kind der 90er ist.

...aber was macht eigentlich die Plastikindustrie...? Ich dusche kalt...

Der Sohn: „Mama, wenn es plötzlich keine Handys mehr gäbe, könntest du dann überleben?“ Er hat offenbar echt keine Ahnung von unserer Kindheit, Leute.

Im Jahr 2062! "Opa, erzähl doch mal, wieso du da so einen Haken anstelle der Hand hast!" "Also das war so, Kinder. Wir waren damals jung und dumm. Mit 20 habe ich meine Hand auf der Straße festgeklebt weil ich geglaubt habe dann wird das Wetter besser. Dann kam die Feuerwehr und die hatten ein Beil dabei."

Die größte Lüge der Kindheit.

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen die Taschen leeren, bevor sie etwas in die Wäsche legen. Trotzdem finde ich des Öfteren Geld in der Maschine, was ich selbstverständlich einkassiere. Irgendwann werden sie mich der Geldwäsche bezichtigen, aber bis dahin bin ich reich!

Das Kind himmelt gerade eine Biochemikerin im TV an. „Mama, die ist soooooo cool! Und ich mag wie sie redet… diese Mischung aus Deutsch und einer anderen Sprache.“ Diese „andere Sprache“ ist Schwäbisch. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen…

Das Kind stürmt an mir vorbei zum Waschbecken. „Mama, ich muss Hände waschen. Die Schnecke hat komisch gerochen und jetzt schmecken meine Hände schneckig.“ Fast 5 Jahre als Mutter haben mich gelehrt, nicht nachzufragen.

Dachte immer, wenn man als Kind z.B abhauen will, muss man so diese Stock mit den Klamotten in Tuch mitnehmen

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