Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (426)

In einer Sekunde werden diese Kinder sehr viele neue Wörter lernen.

In meiner Kindheit kannten wir den Begriff "Vegetarier" noch gar nicht. ...zum Glück!

Ich glaube, jedes Kind wollte so etwas haben.

Ein Alligator klopft an eine Tür in Texas. "Ich hörte ein Klopfen an der Tür und dachte, es sei eines meiner Kinder, das mir einen Streich spielt. Als ich sie öffnete, musste ich erst einmal tief durchatmen" - die Hauseigentümerin.

Rauchen im Auto, wenn Kinder mitfahren, ist widerlich und sollte verboten werden.

Frankreich schränkt den Zugang von Kindern zu sozialen Medien ein. Um ein Konto bei TikTok oder Snapchat einzurichten, ist bis zum Alter von 15 Jahren die Zustimmung der Eltern erforderlich, und unter 13 Jahren ist es unmöglich.

Babies und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Das Kind kommt nie aus seinem Zimmer. Ausser es isst Reiswaffeln. Dann wandert es damit durchs Haus. Habe gefragt, warum. "Das krümelt so im Zimmer." Was frag ich auch so blöd.

Mittlerweile bereue ich jeden Mittagsschlaf, den ich als Kind abgelehnt habe.

Ich in der Umkleide, der 6-Jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Mein Sohn, schwöre Satan ab! Ich kann nicht, ich habe zwei Kinder mit ihr!

Wenn dein Kind eine Sechs für die Hausaufgaben mitbringt, bei der du ihm das ganze Wochenende geholfen hast:

Ich in der Umkleide, der 6 jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Hinter so vielen starken, unabhängigen Menschen steht ein zerbrochenes, kleines Kind, das gelernt hat, vom Boden aufzustehen und von niemandem abhängig zu sein.

-Ich habe meinen Lebenslauf gefälscht! -Ich auch! -Ich hab' gar keinen. Hab' Kinderbücher geschrieben!

Die Verblödung in Deutschland nimmt massiv Fahrt auf. Spielplatz für Kinder und Kinderinnen, Aufenthalt von 7 bis 20 Uhr gestattet. Neues Niveau erreicht in Dummland.

Priester - Kinder - Kirchengemeinde

LAST NIGHT IS A BLUR... I REMEMBER SUCKING TITTIES AND THEN SHITTING MYSELF

Sie sagten mir, ich solle ein Absperrgitter an der Treppe anbringen, dann seien die Kinder sicher...

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