Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (427)

Wir haben unser Haus verkauft und ein Wohnmobil gekauft. Die Kinder werden nicht wieder bei dir einziehen, es sei denn, sie finden dich.

Freunde sagen mir oft, dass ich meine Kinder zu streng erziehe. Aber so sind meine Kinder wenigstens keine anspruchsvollen kleinen Arschlöcher.

Das ZDF findet das Werbeverbot für ungesunde Kinderprodukte nicht schlimm. Das würde den Sender aufgrund der „,so- ziodemografischen Zielgruppenstrukturen des ZDF nur im geringem Ausmaß treffen". Die charmante Art zu sagen: Bei uns läuft nur Werbung für Treppenlifte.

Gaming als Kind: Natürlich hab ich verloren. Meine Gegner sind Erwachsene mit besseren PCs. Gaming als Erwachsener: Natürlich hab ich verloren. Meine Gesner sind Kinder mit mehr Freizeit.

Die arme Mama..

Jessika! Wo bisse denn schon wieder, Kind? Die Pommes werden kalt!

Mein Vater und ich, nachdem wir bei meinem Alter gelogen haben, damit wir das "Kinder essen kostenlos"-Angebot ausnutzen können

Kind: "Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!" Mama: "Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen."

Schade, dass viele Eltern die Geburt ihrer Kinder nicht so richtig feiern können. Sekt ist erst ab 16.

Mag er Kinder? Normales Trockenfutter reicht völlig.

Das ist Sarah. Sarah ist 45, hatte drei Kinder, hat nie Sport gemacht, sie isst alles was sie will ohne darauf zu achten und liebt Bier und Pizza. Was ihr Geheimnis ist? Sarah ist im Bild rechts oben.

Niedlich

Meine unendliche Geschichte als Kind. Meine unendliche Geschichte als Erwachsene.

Wie ich den Kindern erzähle, dass ein Döner früher nur 2,50 Euro gekostet hat...

Mir egal wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen mache und kindisch sein will, dann ist das eben so! Ich finds toll und es interessiert mich nicht, was andere dazu sagen.

Bin nächste Woche erstmalig seit Geburt des Kindes 2 Nächte alleine weg. Beide Omas haben bei mir angefragt, ob sie dem Mann was helfen sollen in der Zeit. Der Mann ist regelmäßig beruflich weg. Da fragt witzigerweise niemand, ob ich allein klarkomme.

Ich: Jetzt fahr doch endlich du Vollidiot! Wo hast du Spasti denn deinen Führerschein gemacht?! Alle anderen auf der Kinder Kartbahn

Der Arcade-Angestellte, der mich (ein 31-jahriger Mann) beobachtet, wie ich mit 1.189.879 Tickets zum Ticketschalter komme, nachdem er mir 8 Stunden lang beim Schummeln beim Kinder-Basketballspiel zugesehen hat...

427
428
429
»