Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (420)

10-jähriges Ich: Mama, mir ist langweilig! Auch ich, eine Minute später:

Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt: " Das ist ein Ameisenhaufen." Wundert sich der eine Sohn: " Dass so ein kleines Tier so einen großen Haufen machen kann!"

Kinder von Vegetariern bei einem Waldspaziergang

Wieso hast du mir nicht gesagt, dass du verheiratet bist und 2 Kinder hast?!? Achso ja haha das hab ich vergessen

Hatte als Kind immer wahnsinnig Respekt vor Studenten, weil ich sie immer für sehr schlaue Leute gehalten habe. Ich wurde eines besseren belehrt.

Da jetzt beide meiner Kinder seit 15 Jahren aufrecht laufen können, habe ich heute feierlich die letzte Kindersicherung bei unseren Steckdosen abgefummelt.

Bist du kinderlos?

Vor mir an der Wursttheke ist ein Mann mit seinem Sohn an der Reihe! "... Und ausserdem hätte ich noch gerne... Henry? Was möchtest du denn?" Kind deutet auf den Aufschnitt in Aspik. "Ich möchte die Wurst mit Fenster!"

Wir erziehen unser Kind zweifarbig.

Sie adoptierte einen älteren Hund, der sich als derselbe Hund herausstellte, den sie als Kind hatte. Ihre Eltern hatten ihn viele Jahre zuvor in einem Tierheim abgegeben. Ein Mikrochip-Scan bestätigte, dass es derselbe Hund war.

Hamster sind das ideale erste Haustier für Kinder. Hamster brauchen kein Futter und kein Wasser und leben nur ungefähr 4 Tage.

Wie ich mich fühle, wenn ich bei Paypal ein Haken setze bei "Spenden Sie 1€ ein Herz für Kinder".

"Ich bin Grundschullehrerin. Heute habe ich dieses Papptheater für die Kinder vorbereitet. Es hat sich aber herausgestellt, dass ich es für meine Katzen gemacht habe."

In den ersten zwei Jahren bringen wir einem Kind das Laufen und Sprechen bei und in den nächsten sechzehn Jahren? Dass sie auf ihrem Hintern sitzen und den Mund halten.

Sohn hat sein Leben in einen Bulli gestapelt und zieht heute aus. Ich hab ihm heimlich den Reiskocher aus Vietnam, den er so liebt, dazwischengestopft. Ich finde seine kleine, grüne Kinder- wärmflasche auf meinem Bett. Uff. ♥️

4-Jähriger: Ich konnte heute Mittag im Kindergarten nicht so viel essen. Ich: Oh. Warum nicht? 4-J: Es gab Spaghetti. I: Hä und die haben dir nicht geschmeckt?! 4-J: Doch. Aber ich hab das Besteck aus dem Fenster geworfen. Tja nun.

Du kommst mit der Kindererziehung nicht zurecht? Stell dir vor, es ist nicht deins. Wie man die Kinder von jemand anderem erzieht, weiß jeder.

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