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Amerika: 18-jährigen Alkohol verkaufen/ Amerika: Kindern Waffen erlauben

Bekannte am Telefon: "Sooo traurig, dass dein Kind Einzelkind sein muss. Die werden verwöhnt u. konfliktunfähig, weil ihnen der Sparringpartner fehlt." Beobachte währenddessen, wie mein Mann der Tochter das letzte Pizzastück klaut u. sie sich gegenseitig um den Tisch jagen.

Sag mir, dass Du Kinder hast, ohne zu sagen dass Du Kinder hast: Mir ist gerade an der Kasse ein Playmobil-Brathähnchen aus dem Portemonnaie gefallen.

Wenn du das letzte Eiscreme-Sandwich isst und versuchst, es vor deinem Kind zu verstecken. Der ultimative Lifehack für Eltern.

Es soll ja Frauen geben, die bieten ihrem Mann erst nach dem dritten Kind das "Du" an.

Ariel, mein Kind, glaube mir, dass das Leben unter Wasser viel besser ist. Währenddessen das Leben unter Wasser:

Wenn du im Beisein deines Kindes versehentlich ein Nickerchen machst.

Liebe Kinder! Heute lernen wir, wie man sich eine Fliege bindet.

Eine Lehrerin hat dies für ihre Schüler aus Milchbehältern gemacht... So clever und die Kinder haben es geliebt!

Was würdest du machen, wenn dein Kind Flüchtlingskinder nach Hause mitbringen würde? Mittags Spaghetti. Abends Pizza.

Hier sehen wir zwei Gruppen von Männern in Kleidern. Eine dieser Gruppen schadet seit jeher dem Wohl von Kindern, die anderen sind Drag Queens.

Wenn wir unseren Kindern beibringen gesundes Gemüse selbst anzubauen, verbessern wir ihr Verhältnis zu gutem Essen, zur Natur und zu sich selbst.

Isst du das Kind noch?

Ich will eine Katze. Hund. Kind. OK, Katze!

Durchschnittliche Anzahl der Kinder pro Frau, 1970 vs. 2022

Belauschtes Gespräch der Kinder im Bus: " Mein Papa ist selbstständig." " Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Sie haben geheiratet - Ich war dabei! Sie sind umgezogen - Ich ging mit! Sie bekamen Kinder- Sie lieben mich! Sie machen Urlaub - Ich bin immer dabei! Ich bin ein Familienmitglied!

Ist doch klar, dass junge Leute weniger Bock auf Arbeit haben wenn ihnen die Rente, das Traumhaus, der Kinderwunsch und generell eine Zukunft auf der Erde abgesagt wird.

Deutschland ist dort, wo für 9€-Ticket und Kindergrundsicherung das Geld fehlt, aber Fahrer eines Porsche 911 sich steuersubventioniert weiterhin am geilen Sound ihrer Penisver- längerung erfreuen können.

Dass das Kind es geschafft hat, auf dem Tablet innerhalb einer Woche via Outlook heimlich 10 Stunden auf Youtube zuzubringen und somit alle von mir eingerichteten Sperren zu umgehen, macht mich ja schon ein bisschen stolz. Ratlos, aber stolz!

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