Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (321)

Sie sagte, wenn das aus uns etwas Ernstes werden sollte, müsste ich dann irgendwann meine Rückenhaare rasieren, damit unsere Kinder nicht so haarig werden. Ja, sie war hübsch.

Mein autistisches Kind kommuni- ziert gerne in %. Z.B.: "Wie geht es dir?" "60%" "Hast du Hausaufgaben gemacht?" "3%" "Hast du gut geschlafen?" "90%" "Freust du dich auf das Fest?" "40%" Finde, das kann man überall so machen.

War zu Untersuchungen. Da hat ne Frau mir erzählt, wie stressig es jetzt für ihren Mann wird er muss arbeiten und für den Sohn jetzt Schulranzen packen, Brote machen, Kleidung raus legen, Termine notieren, Bade- wasser vorbereiten. Ich habe gefragt wie alt das Kind ist, er wird 17 .

An der Kitatür hängt gleich neben dem Aushang "Einverständniser- klärung für das Kinderschminken zu Karneval" der Zettel "Wir haben folgende Erkrankung in der Kita: Bindehautentzündung." Genau mein Humor.

Niemand hat mehr unbearbeitete Punkte auf seiner To-Do-Liste als ein Kind vor der Schlafenszeit.

Mama: "Und Patrick, wie war es in der Schule?" Patrick: "Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!" Mama: "Ihr Kinder macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?" Patrick: "Welche Schule?"

Ich bin ein Dorfkind. - Ich nüchter beim nachhause gehen aus

Liebe Eltern - Wir wünschen uns schöne und lustige Faschingstage mit viel Spaß, Tanz und Freude. Liebe Eltern, denken Sie bitte daran, dass wir im Kindergarten ohne jegliche Waffen spielen. - Vielen Dank für Ihr Verständnis

Ich: „Warum zur Hölle liegt ein Löffel in der Dusche?" - Kind: „Die Gabel hatte ich vergessen" - Ich: Ähm, ja, das erklärt natürlich alles!"

Heute war ein Mädchen mit einer blauen Jacke vorm Kindergarten. Blau! Zwei Mütter haben schon in eine Tüte geatmet.

K1 sitzt seit 2min aufm Klo und schreit mit einmal durch die geschlossene Tür: "UND AUF DER PIZZA GESTERN WAR DOCH MAIS DRAUF! IHR HABT MICH ANGELOGEN!!!" Eltern: 1 Kind: 0

Das Nachbarskind (6) hat mich angestarrt und mich gefragt, warum ich nicht so gut aussehe. Ich so: "Ich bin du aus der Zukunft in 20 Jahren!" Sie war dann ganz erschrocken

Liege mit Kind im Bett. Sie seufzt. Ich: " Was ist denn los, Maus?" Kind: " Ach Mama, ich wünschte, die Welt wäre voller Gummibärchen.“

Wie meine Kinder zu mir kommen kurz nachdem ich das WLAN ausgeschaltet habe.

Früher dachte ich, wenn ein Kind malen oder puzzeln will, dann malt oder puzzelt es und ich schaue kaffeetrinkend zu. Stellt sich raus, wenn unser Kind malen oder Puzzlen will, dann male oder puzzle ich, das Kind schaut zu und gibt kritische Kommentare.

Dein Auto hat 150 PS? Süß. Ich bin ein Dorfkind und fahre täglich meinen Bulldog.

Weiß jemand, wie viele Kalorien man morgens in etwa verbrennt, wenn man die Kinder zur Eile antreibt oder lautstark fordert, endlich fertig zu werden? So im Durchschnitt...?!

Kinder, ich muss euch was beichten: Mathe ist gar nicht so kompliziert! Ich hab euch bloß jahrelang absichtlich alles extrem unverständlich erklärt. Bin Mitglied im Geheimbund der sadistischen Mathematiklehrer und unsere Mission besteht darin, euch komplett unnötig zur Verzweiflung zu bringen. Buuh!!

Wenn mich jemand fragt ob ich Kinder hab: "Ja ich hab zwei babys."

Es gibt leider nicht sehr viele Eltern, deren Umgang für ihre Kinder wirklich ein Segen ist.

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