Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (322)

"Es ist Mitternacht! Wieso ist das Kind denn noch wach?" - "Es hat nachmittags zwanzig Sekunden im Auto geschlafen." - Sie kennen das!

Deutschland ist, wenn deinkind noch keinenKitaplatz, aber bereits eine Steuer-ID hat.

"Können sie das Ding leiser stellen?" - "Ähm, das ist ein Kind!" - "Ja oder Nein ?!?"

Die wohl irrationalste Angst meiner Kindheit

Zum heutigen Kindergeburtstagsfest gibt es eine Schokoladen- Baldria... ähm Sahnetorte.

Himmeherrgottgreizgruzefix - LANGSAM FAHREN - do san Kinder, oide Leid und a moi Bsuffane unterwegs!!!!!!!!!

Mein Kind hat eine wichtige wissenschaftliche Tatsache über das Sandwich gelernt, das immer mit der geschmierten Seite nach unten auf den Boden fällt: Ein Hund ist schneller als die Schwerkraft.

Frankfurt am Main, Hauptbahnhof . Kind2: „Guck mal, da sitzt ein dreckiger Mann. Der hat eine Spritze. Der ist bestimmt Arzt.“ Mhm, glaub auch.

Wenn ein Kind von der Autobahnbrücke winkt, winkt gefälligst aus Autos zurück!

Todesstrafe für ungeheuerliche Verbrechen in China. Zhang Bo und Ye Chengchen wurden von einem Gericht des Mordes an einem zweijährigen Mädchen und einem einjährigen Jungen für schuldig befunden. Das Paar hatte die Kinder von einem Balkon im 15. Stock geworfen, weil sie ein Hindernis für ihre gemeinsame Zukunft darstellten. Der Vater der Kinder wurde am Mittwoch hingerichtet. Zuvor wurde seine Partnerin hingerichtet.

„Guck mal, Tante. Hab ich selbst gemalt!" - „Sieht man. Ist hässlich." - Kinder lieben mich.

Gesundheitswoche in der Kita. Kind2 sortiert Cola treffsicher zu den gesunden Lebenmitteln. - "Das trinkt Papa immer". - Gottseidank hatten die kein Jägermeister.

Kind 1: „Mein Sternzeichen ist Fische und was ist deins?" - Kind 2: „Mein Sternzeichen ist Seepferdchen."

Mein Staubsaugroboter wenn ich ihn umstelle - WHAT KIND OF PLACE IS THIS!?!

Kind: "Was ist das?" - Ich: "Müesli." - Kind: "Ich habe auch Gemüsli dabei! Apfelsaft!"

Mark Zuckerberg will soziale Netzwerke sicherer für Kinder machen. - Ach, will er den Eltern endlich verbieten, Fotos von ihren Kindern zu posten?!

Die Kinder des Streaming-Zeitalters tun mir ja schon ein wenig leid. Sie werden nie den prickelnden Adrenalinschub erleben, wenn man während der Werbung auf der Toilette ist, aus dem Wohnzimmer "Es geht weiter!" erschallt und man im Turbomodus zurück auf die Couch hechtet.

Baum gezeugt. Haus gepflanzt. Kind gebaut. Mein Leben ist ein einziges Chaos.

Liebe Friseure, bitte fragt kleine Kinder nicht, ob sie ein Pony wollen. Das führt nur zu Problemen.

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