Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (281)

"Haben sie keinen Rahmspinat mehr?" - "Nein. Aber nehmen sie doch Blattspinat." - Der Supermarktverkäufer hat keine Kinder. Offensichtlich.

Du willst dich scheiden lassen? Gut, du kreigst das Haus und die Kinder, ich das Auto und meine Freiheit - Danach kam das Thema Scheidung nie wieder

Starke Worte! - Nicht jedes Kind wird Anwalt oder Arzt. Bringt euren Kindern bei, dass es in Ordnung ist, mit den Händen zu arbeiten und coole Sachen zu bauen.

Jeder, der mal versucht hat, seinem Kind selbständiges Zähneputzen beizubringen, weiß, warum Mutter Natur sich entschieden hat, die ersten Zähne komplett auszutauschen.

Warum hat der Weihnachtsmann immer ein Lächeln im Gesicht? Weil er weiß, wo all die bösen Kinder wohnen!

Wenn Klimakleber minderjährig sind, haften dann Eltern für ihre Kinder?

Wo waren Sie zwischen vier und sechs? - Im Kindergarten.

Kind im Kino: „Mama, ich will auch Cockporn!" - Bin fast an an meinem Popcorn erstickt.

K3 weint fast jeden Abend, weil er einmal pünktlich im Kindergarten sein möchte. Auch K3: Sitzt morgens mit Unterhose auf dem Kopf in der Badewanne und schaut aus dem Fenster...

Gerade habe ich eine ältere Nachbarin im Treppenhaus getroffen, und sie sagte: "Sie haben doch ein Kind! Ich habe noch Wollreste - darf ich ihr eine kleine Decke häkeln?" Süßeste Omi des Jahres

Lehrer: „Malt euren Stammbaum!" - Das Kind aus dem Saarland:

Kollegin: „Wer von euch beiden ist denn hier der Boss?" Kleines Kind: „ich bin der Boss!"

Eine Frau stahl fünf Eier, um ihre Kinder zu ernähren. Die Polizei konnte sie nicht festnehmen und brachte ihr später einen ganzen Lieferwagen voller Lebensmittel.

Wer erinnert sich noch an seine Haus- nummer als Kind?

Wenn die reichen Kinder auf das Land kommen

4 Sammler-Reiter: „Das könnte sich eines Tages als nützlich erweisen“ „Ich werde es an meine Kinder weitergeben“ „So etwas wird heute nicht mehr hergestellt“ und natürlich „Es ist mehr wert, als du denkst“

"Mama, dein Mantel sieht super aus!" "Danke!" "Du siehst voll dünn aus." "Danke!" "Obwohl du gar nicht dünn bist." Kinder. Hach.

Ich lese aus „Letzte Stunde Furzkunde" vor: „Ein Mensch furzt ca. 15x am Tag. Das ist völlig normal. Sollte es mehr sein, dann kann oft eine Erkrankung vorliegen!" Stille, große Augen, leises Schniefen Kind(6): „ist Papa krank?"

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

„Ich hätte wirklich nie gedacht, dass unser Kind es mal so weit schafft ..." „Ich auch nicht ..." „So ein Katapult ist schon was feines!"

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