Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (282)

34 Jahre Ehe, 16 Kinder (neun Jungen und sieben Mädchen) im Alter von 4 bis 29 Jahren, darunter drei Mal Zwillinge. Glückwünsche und Mitgefühl zugleich

wenn Kinder zusammen spielen und sich gegenseitig schupsen... - „Dann können wir es lassen!"

Wenn ihr Fotos von euren süssen schlafenden Kindern machen wollt, dann macht unbedingt vorher den Blitz aus! Grüsse vom zweijährigen soll ich euch ausrichten, sein Vater ist dumm!

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten um erwachsen zu werden?! Wir waren so dumm!

Vier Tage nach der Hochzeit ruft die Tochter ihre Mame an. >>Mame, wir hatten gestern unseren ersten Streit. «Beruhige dich, mein Kind, das kommt in jeder Ehe vor. <<Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leich?<<

In der Schule sollen die Kinder Gewürzsorten aufzählen. Fritzchen ruft laut "Rum", - "aber das ist doch kein Gewürz", meint der Lehrer. "Doch" meint Fritzchen "ich hab gestern genau gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Erna dreh dich Rum jetzt wird von hinten gepfeffert!"

Ein Kindersitz für heiße Tage

Kind probt in der Kita die Vogelhochzeit für die Hochzeit der Kita-Leitung. Ich: "Und welche Rolle hast du?" Kind: ?Also ich bin das Vogelbaby. Denn das schreit immer nach Essen und ich dachte mir, vielleicht bekomme ich ja am Ende sogar was!" Eindeutig: Mein Kind!

Kinderspielplatz "Wasserspielplatz"

Kinder ohne Aufsicht bekommen Kaffee, Zucker & Alkohol GRATIS

Warum hat der Adventskalender so schlechte Laune? Weil er immer genervt ist, wenn die Kinder an seinen Türchen reißen!

10.15 Pippi außer Rand und Band Kinderfilm (S/BRD 70) - 11.40 Inkontinenz im Alter Doku-Film (S 72)

Jeder der mal versucht hat seinem Kind selbständiges Zähneputzen beizubringen weiß, warum Mutter Natur sich entschieden hat die ersten Zähne komplett auszutauschen.

Weiß eigentlich jemand, was Putin momentan macht? Ich habe immer die Befürchtung, dass er was anstellt, wenn er so still ist. Das ist wie mit Haustieren oder kleinen Kindern.

Das sind starke Worte - Nicht jedes Kind wird Anwalt oder Arzt. Bringt euren Kindern bei, dass es in Ordnung ist, mit den Händen zu arbeiten und coole Sachen zu bauen.

Der 5-jährige Sohn meines Kumpels erzählt gestern bei der Grillparty ganz stolz, dass er heute sein neues Hochbett bekommen hat. Ich frage ihn: "Boah, hat das auch eine Rutsche?" Das Kind wusste nicht, dass es die Betten auch mit Rutschen gibt, und hat danach den kompletten Nachmittag geweint, weil es nur ein normales hat.

Der kleine Leander will aus dem Kinderparadies abgeholt werden. - Komm, den nehmen wir mit. Du willst doch ein Kind.

Meine Eltern mit 28 - Lass uns ein Kind zeugen! - Ja. - Ich mit 28 - Kaggduschne haha - Such dir n Tschopp du Stügg Scheiße

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

282
283
284
»