Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (279)

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Warum ich Kinder bei Ausflügen immer an die Hand nehme: - Damit ihnen nichts passiert (10%) - Damit sie sich geliebt fühlen (10%) - Damit sie mir nicht alle drei Sekunden vor die Füße laufen (80%)

Die Kinder von heute kennen diese Probleme nicht

„Weißt du eigentlich wie toll es ist, dass ich den Papa und dich habe?“ „Oh, das freut mich aber!“ „Ja, stell dir mal vor ich hätte euch NICHT! Ich müsste mein ganzes Leben auf der Toilette sitzen, weil mir keiner den Popo nachputzt!“ Kinder, die sprechen können: so schön!

Ich bin so alt, dass ich mir die Bonbonketten aus Kindertagen zurückwünsche... aber mit Ibuprofen, Paracetamol und Aspirin...

500 Grundschulkinder erhielten drei Monate lang Glücksunterricht. Ersten Ergebnissen zufolge sind die negativen Gefühle bei den Kindern dadurch zurückgegangen.

Puh, ganz schön angespannte Stimmung hier, oder? - Joa. - Na, wir werden das Kind schon irgendwie schaukeln. - Mhm.

Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Hummel-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und mahnt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen gelassen: "Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen..."

Pitbulls waren früher als „Kindermädchenhunde“ bekannt, weil sie so gutmütig und beschützend gegenüber Kindern waren.

„Woher haben deine Kinder so viel Energie?" - „Bin mir ziemlich sicher, sie saugen sie direkt aus meiner Seele."

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang durch Sandersdorf: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" - Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" - Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Mal ehrlich: Ihr habt als Kinder doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken, oder?

Mein Kind (5) kommt mich in der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage: "Warum?" Sagt es: "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.

Der Autor und Leser der FAZ kennt Kindergeld auch nur als eine Bonusleistung, die niemand wirklich zum Leben braucht. - Das Kindergeld anlegen - Wer die staatliche Leistung von Geburt an am Aktienmarkt investiert, kann ein kleines Vermögen aufbauen. Finanzen, Seite 29

Warum muss ich eigentlich schon Rechnungen bezahlen? Ich bin doch nur ein 28-jähriges Kind.

Statt zu euren Kindern „Ich bin stolz auf dich!" zu sagen, sagt lieber „Du kannst wirklich stolz auf dich sein!". So lernen sie von klein auf, dass sie nicht anderen gefallen müssen, sondern ihre eigene Meinung am wichtigsten ist.

Der Bruder meines Mannes ist wütend auf mich, weil ich meinem Mann "verbiete" auf seine Hochzeit zu gehen. Wir haben schon ein 2-jähriges Kind und erwarten Zwillinge, die wenige Wochen vor der Hochzeit auf die Welt kommen werden. Wäre die Hochzeit in der Nähe, könnte er sehr gerne hingehen. Aber seine Hochzeit wird in den USA stattfinden.

Darf ich Ihnen eine indiskrete Frage stellen-wieso haben Sie keine Kinder? Mein Mann ist ein Gummibärchen!

Auto vor mir stoppt aus unerfindlichen Gründen mitten auf der Straße. Ich: :( :( :( Plötzlich watschelt Entenmama mit 10 Kindern am Auto hervor. Ich: ♥♥♥

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