Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (170)

Wenn du dein Kind anschreist, nachdem es dir gerade die Wahrheit gesagt hat... wird es dir beim nächsten Mal nicht wieder die Wahrheit sagen.

Das geplatzte Kondom spielt ja immer noch auf dem Sofa! - Könntest du unser Kind bitte beim Namen nennen?!?

Durch die Worte und das Handeln von Kindern lernt man so viele Dinge. Ich weiß heute zum Beispiel, was ein Schlüsselnotdienst am Wochenende berechnet...

Früher hatten Väter 4 oder 5 Kinder. Heute haben Kinder 4 oder 5 Väter. Der Klimawandel ist echt krass.

Manchmal fühlen sich Unterhaltungen mit Kleinkindern ein bisschen wie "Stille Post"-Spiele an. Habe meinem Sohn erklärt, was eine Fontanelle ist und warum er damit bei seinem kleinen Bruder ganz vor- sichtig sein muss. Seitdem erzählt er überall ernst herum, er müsse dringend auf seine Frikadelle aufpassen.

Liebe Mieter! Nach 52 Jahren verlasse ich diese nette Wohngemeinschaft. Ich habe gerne mit Thuen gewohnt. Nun ziche ich in eine kl. Wohnung nach Lankwitz in cine Senioren 2 wohnanlage. Meine Kinder wohuen nun in mliner Nähe. Das war mein Ziel. Alles Liebe fur Sie. Gabriele

Aus der Serie: Wie Papa sein.

Ich habe wieder Kindersachen bei Vinted eingestellt. z. B. drei super Hosen für insgesamt (!) 2 Euro. Und ich habe schon drei (!!!) Anfragen, ob ich sie auch für 1,50 abgebe. Und ich bin kurz davor, zurückzuschreiben, ob denen das nicht selbst peinlich ist, sowas zu schreiben.

Das Kind bastelt. - Ich: "Wollen wir eine Blume basteln?" - Kind: "Nein Mama! Ich sitze hier schon an meiner radioaktiven Spinne!" - Was frage ich auch so blöd...

Mein inneres Kind will spielen. Mein Erwachsenes ich will schlafen. Mein Konto will weinen.

Findest du nicht, dass du eines unserer Kinder benachteiligst? - Wen meinst du, Jamie-Blue, Sylvia-Loreley, oder das Fette?

Wir wollen nicht, dass unsere Kinder in einer Welt voll Terror aufwachsen!!!

Im Wartezimmer: Ein Kind zeigt auf eine Frau mit Sauerstoffgerät und fragt: "Tut das weh?" - Sie lächelt: "Nein. Es hilft mir, weiter zu leben." - Das Kind: "Dann ist das Gerät dein Superheld." - Vielleicht verstehen Kinder mehr, als wir denken.

Sein erstes Wort war "Ommm". Das Kind der Yogaenthusiastin.

Sind Kettenhemden eigentlich aus Stahlwolle? Kinder Ritterspiele

Mein Lebensziel ist es, später mal die Oma zu sein, zu der ihre Enkel- kinder kommen, wenn was richtig gut oder richtig mies gelaufen ist. Dann möchte ich immer sagen: "Setz dich, Kind, ich mach uns erstmal Pommes und dann erzählst du mir alles."

Oma: „Ich bin sauer auf Netflix.“ Kind: „Wieso?“ Oma: „Ich hab 6 Folgen geschaut, und dann kam: ‚Sind Sie noch da?‘ – Frechheit!“ Kind: „Das soll verhindern, dass du versehentlich durchbingest.“ Oma: „Ich bin 78! Wenn ich 6 Stun- den durchhalte, sollen die applau- dieren!“

Bei hohen Temperaturen keine Kinder, Tiere o. Brillen im Auto liegen lassen. Schwiegermütter sind okay. Drachen mögen Hitze!!!

Lehrerin 5. Klasse "Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen." Schüler: "Dürfen die, die schon gefickt haben, eine rauchen gehen?"

Hinter jedem Enkelkind steht ein Großelternteil, der sehr stolz, dankbar und extrem glücklich ist, ein Teil ihres Lebens zu sein

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