Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (172)

Kind: "Mama, ich habe von Opa nur 1 Euro zum Geburtstag bekommen." - Mutter fängt an zu Weinen und sagt: "Kind, für diesen 1 Euro muss dein Opa nun einen ganzen Tag Hungern, warum nur, warum mein Kind bist du mit "GRETEL" losgezogen und hast für die co2 Steuer gekämpft."

Haben sie Kinder? - Ich nicht, aber meine Zwillingsschwester.

O-Ton meines Sohnes (7), als die Oma ihm Gummibärchen anbietet: „Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet."

Kind: „Wie voll ist dein Akku, Mama?“ Ich: „So 90% etwa.“ Kind: „Ich meinte aber deinen… Kann ich den mit Kuscheln aufladen?“ Wie aufmerksam können 6-jährige Kinder bitte schon sein?

Meine Eltern mit 22: Lass mal heiraten und Kinder kriegen - ja - Ich mit 22: I-I-Ich krieg bitte e-eine gro-große Cola und P-P-Pommes - ok

Lehrer: Es wäre schön wenn dieses Mal alle Eltern zur Schulaufführung kommen - Das Waisenkind:

Als Kind hatte ich Angst vor Geistern. Mittlerweile weiss ich, dass Menschen gruseliger sind.

In Montreal, Kanada, haben sich Polizisten als Superhelden verkleidet und Kinder in einem Kinderkrankenhaus überrascht.

Ich fand es so schön. Die Kinder sollten Sprechblasen in wörtliche Rede umschreiben. Vorgegeben 2 Jungen, einer weiß- blonde Haare, helle Haut, einer dunkle Haut, schwarze Haare. Im Text: "Mohammed sagt" "Niklas sagt". Kinder verzweifelt:"Aber woher weiß ich, wer wer ist?!"

Heute haben die Kinder, während wir schliefen, die Spülmaschine ausgeräumt, den Tisch gedeckt und die Tiere sauber gemacht und gefüttert. Sie werden so gruselig wenn sie älter werden.

Ein guter Vater wird immer Zeit für sein Kind haben.

Wenn man die Kinder weckt, während man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit.

Lass uns Kinder grossziehen, die mehr Pflanzen und Tiere benennen können als Prominente und Markennamen.

Hunde sind in etwa so intelligent, wie ein zweijähriges Kind. Sie können bis zu 250 Wörter und Gesten verstehen.

Mein Sohn (5) hat heute gesagt: „Wenn jemand traurig ist, kann man dem einfach ein Eis bringen. Dann ist der Bauch froh und das Herz denkt: Ach, geht doch noch." Kindern sollte man öfter zuhören.

Pärchen in einem Boot Er: Wir treiben ab! Sie: Nein, ich will das Kind behalten! Er: Was? Sie: Was?

Samstagabend als Eltern: Kinder schlafen (vielleicht). Wohnzimmer sieht aus wie nach einem Erdbeben. Ich? Sitze bewegungslos auf der Couch und tue so, als wäre alles unter Kontrolle.

An meine Enkelkinder: Ich sehe euch nicht jeden Tag oder spreche täglich mit euch, aber ich denke an euch und liebe euch jeden Tag.

Eine Bekannte, die bald ihr erstes Kind bekommt, meinte gerade: „Es ist so stressig auf der Arbeit. Ich freue mich schon darauf, im Mutterschaftsurlaub endlich Zeit zu haben, um in Ruhe zu essen." Ich lache. Ich weine. Ich esse mein kaltes Mittagessen um 16:00 Uhr.

Kinder dürfen von ihren Eltern alle zehn Jahre bis zu 400.000 Euro geschenkt bekommen, unter Ehepartnern sind es sogar bis zu 500.000 Euro.

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