Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (984)

Nach dem Essen: Ich: "Hat es Dir gut geschmeckt?" Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

Wer mit der Stellung der Frau in der katholischen Kirche kein Problem hat, aber mit dem Kopftuch im Islam, sollte sich mal fragen, ob es ihm wirklich um die Gleich- berechtigung der Frau geht.

Welches Marketing-Genie hat diese wunderbaren Tiere eigentlich Killerwale getauft? Seepanda wäre doch viel cooler!

Die Kinder heute werden nie den Schmerz nachfühlen können, wenn damals ein Download, den man Stunden zuvor zu teuren Minuten- preisen gestartet hatte, plötzlich abbrach.

Ich: "Bitte zieh zwei ungleiche Socken an, ich finde grad kein Sockenpaar für dich." Kind verschwindet kurz, kommt mit einem vollständigen Socken- paar zurück und sagt: "Die hab ich mir für schlechte Zeiten aufgehoben"

Ich habe mir vor 5 Tagen zuletzt den Kopf rasiert. K2 streichelt mir über den Kopf und sagt "Kiwi".

Habt ihr damals in der Kita echt Aschenbecher gemacht?

Der Vater meines Kumpels ist ein Genie. Er bestand darauf, dass sein Kind Jan heißt, damit er beim Flipperautomaten seinen ganzen Namen eingeben kann. Selten sowas pragmatisches gehört. Sein Bruder heißt Kai.

Kleine Kinder auf Demos mitzuneh- men und die Schilder hochhalten zu lassen, deren Inhalt sie nicht verstehen, ist einfach schäbig und sollte zu deren Schutz verboten werden.

"Alexa, google 'Klaus Kinski'!" "Googel doch selbst, du dumme Sau!"

"Papa, wo sind eigentlich die vielen Mücken im Winter?" "Keine Ahnung, mein Kind, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"

Ich bin so alt, bei mir hießen "Skinny Jeans" noch "Karottenhose" und wurden ausgelacht.

Rosi wäre geschockt, wenn sie wüsste, dass die Kinder der 2000er ihre Nummer nicht mehr kennen.

Polizei hält mich an: "Ich habe noch nie so glasige und rote Augen gesehen, wie viel haben Sie denn gekifft?" Ich: "Frühblüher." Polizist: "Ist das so eine neue Sorte oder was?"

984
985
986
»