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Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch. Fritzchen: Burgerking

"Mama, warum sind Erwachsene eigentlich immer so schnell müde?" "Nicht alle. Nur die mit Kindern."

Ich zum Kind: "Die Spinne macht gar nichts." Spinne, in vier Armen je ein Baby, Kochlöffel, Stethoskop, Laptop und eine Motorsäge in den anderen: "Entschuldigung!?"

Gerade von einem Friseur gehört, der Kindern 1€ Taschengeld zurückgibt, wenn sie während des Haareschneidens ein Buch laut vorlesen. Dadurch sind sie beim Haareschneiden ruhiger und ganz nebenbei hilft es ihnen in der Öffentlichkeit zu sprechen und selbstbewusster zu werden.

„Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln !“ „Ich weiß mein Kind, ich weiß.“

Die Mutter eines Kindes aus K2s Klasse gibt jetzt im Homeschooling auf. Sie lässt ihr Kind die Klasse wiederholen. Als alleinerziehende Mutter zweier Kinder, die im Schichtbetrieb arbeitet, schafft sie es einfach nicht mehr.

Mein Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Mal sehen, ob sie das Geheimwort für meine Höhle errät!

Jugendlicher (1990): "Ich gehe heute ins Kino." Jugendlicher (2018): "ich geh Kino." Jugendlicher (2038): "Ich Kino." Jugendlicher (2075): trommelt wild mit den Fäusten auf der Brust rum und versucht am Ellbogen zu lecken

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95% der Dinge die man in der Schule lernt benötigt man später, um seinen Kindern sagen zu können "Das hatte ich auch mal in der Schule…"

Kilometer gejoggt dieses Jahr: 0 Kilometer zurückgelaufen, weil ich Maske vergessen habe: 3141592.

Habe mir heute Morgen den Rücken verdreht und wollte mir das Wärme- Kuscheltier Gustavo der Kinder in der Mikrowelle erwärmen. Sie kennen die Funktion noch nicht. Als der 3-Jährige in die Küche kommt, kreischt er entsetzt: MAMA BRATET GUSTAVO!!! Traumatherapie gesucht!

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