Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (862)

Salad Cookies

Glaubst du mir jetzt, dass das Kind von dir ist?

Hätte ein Mann gesagt „Meine Frau hatte einen Schlaganfall & deshalb bin ich mit den 4 Kindern in den Urlaub“ wäre er mit großer Sicherheit als Über- vater gefeiert worden. Bei einer Frau heißt es aber: „Warum hat sie den Job überhaupt angenommen? Rabenmutter!!“ Es ist so bitter.

Kiev: Schickt uns Marder! Berlin: Nein. Kiev: Schickt uns Leopard 1! Berlin: Nein. Kiev: Was schickt ihr uns dann? Berlin: Steinmeier. Kiev: Nein!

Ich jäte Löwenzahn. Hinter meinem Rücken pustet das Kind Pusteblumen. Kinder. Geben. Einem. So. Viel. Zurück.

Unsere Kita fördert die Talente der Kinder individuell. Heute Nachmittag wird "Hänsel und Gretel" aufgeführt und mein Kind wird entsprechend seines Talentes im Stück eingesetzt. Er spielt einen Baum.

5-Jähriger und ich beim Abholen aus dem Kindergarten: "Wie war dein Tag?" "Gut." "Was hast du alles gemacht?" "Gespielt." "Was gab's zu essen?" "Hab ich vergessen."

Knirps: "Darf ich Schoki haben?" Ich: "Nee, Schoki gibt's nur zu besonderen Anlässen." Knirps (mit Inbrunst): "Ich bin ein besonderer Anlass!!"

5 jähriger und ich beim Abholen aus dem Kindergarten: "Wie war dein Tag?" "Gut." "Was hast du alles gemacht?" "Gespielt" "Was gab's zu essen?" "Hab ich vergessen."

Während eines WM-Qualifikationsspiels wird ein korrekt erzieltes Tor von Ronaldo vom Schiedsrichter nicht anerkannt. Ein wütender Cristiano wirft seine Kapitänsbinde auf den Boden. Die Armbinde wurde später versteigert, um Geld für die Operation eines Kindes zu sammeln. Die Operation hat ihm das Leben gerettet. Portugal hat sich über die Play-offs trotzdem für die Weltmeisterschaft qualifiziert. Alles geschieht aus einem bestimmten Grund.

Ihre Kinder suchen aber lange... Wir haben ja dieses Jahr auch nichts versteckt!

Der Vierjährige: Mama, heute im Kindergarten haben sie eine nicht so schöne Geschichte beim Frühstück erzählt. Da wurde ein Mann ans Kreuz genagelt.

Wenn du deine Schrottkiste verkauft hast.

Ich konnte für die Woche keine Kinderbetreuung für meine Tochter finden, also blieb sie bei mir. Heute habe ich sie zum Laufen und Radfahren mitgenommen (d.h. ich habe versucht zu laufen, sie ist geradelt). Nach der Hälfte der Zeit sah sie mich an und sagte: "Papa, das ist der beste Tag meines Lebens". Also verzeiht mir, wenn jemand mich braucht, ich bin derzeit auf der Suche nach einem Pony, um es zu kaufen.

Kinovergnügen jetzt auch zu Hause!

Kevin, du isst wie ein Ferkel!.. ...du siehst aus, wie ein Ferkel!.. ...weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist? Ja!.. Das Kind eines großen, stinkenden Schweines...

Looks silly, but the kids are finally listening to her!

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