Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (864)

M: “Die Kids dürfen TV, aber nur Tierfilm, nix gruseliges.” TV: „Die Muräne hat sich fest im Geschlechtsorgan des Hais verbissen. Aber selbst wenn sie bekommt was sie will - der Hai hat noch ein zweites.“ Die Kids: O_O

Die Kinder von heute werden das nicht nachfühlen können

Ein Foto von diesem lächelnden Kind wird jeden aufmuntern

Mittlerweile komplett unvorstellbar, wie unsere Gesellschaft jemals eine Kindersitz-Pflicht, die Gurtpflicht, ein Alkoholverbot am Steuer, Tempo 50 in Ortschaften, eine Masern-Impfpflicht oder ein Rauchverbot in Gaststätten durchsetzen konnte.

Kollegin, 22, kinderlos: "Ich finde man braucht gar nicht so viel Urlaub, das Wochenende reicht doch zur Erholung" Ich, 39, Zweifachmutter, fällt lachend vom Stuhl.

TB zu wie ich spontan in der 1. Klasse vertreten musste und gesagt hab "schreibt euch bitte die Hausaufgaben ein" und ein Kind in der ersten Reihe sich vorsichtig gemeldet hat und gesagt hat "aber wir können doch noch gar nicht schreiben".

"Ich bin in meinen 30ern." "Ich bin ein 90er-Kind."

Kannst du multitasking? Ohja, ich kann zuhören, ignorieren und vergessen zur selben Zeit.

Im Kino: "Bitte stellen Sie Ihre Mobiltelefone auf lautlos." Ich, dessen Handy seit 2011 immer lautlos ist, schaut lieber nochmal kurz nach.

Ü80 Kundin: stört es sie, wenn ich mir ne Kippe an mache? Ich: Ne, alles gut. Ü80 Kundin mit einem Augenzwinkern: Danke! Aber bitte auch nicht meiner Mutter erzählen! Und dann ist sie einfach leise kichernd und rauchend ins Wohnzimmer verschwunden.

"Albernes Smartphonegefuchtel und kindisches Gequatsche wird es hier nicht geben!" Wie ich als Lehrer die Unter- richtsstunde beginne.

Die Serie „Scooby Doo” lehrt Kinder, dass die bösen Menschen in unserem Leben normalerweise nicht irgendwelche unbekannten Fremden sind, sondern diejenigen, die wir kennen und denen wir vertrauen

Wenn sie dich auf allen sozialen Medien blockiert hat, damit du verstehst, dass sie dich persönlich sehen will.

Eltern: Spiel mal mit dem Nachbarskind. Das ist nicht so schlimm. Das Nachbarskind:

Mama kann ich am Wochenende bei *männlicher Name schlafen? Mann aus dem off "MIT SICHERHEIT NICHT!" Ich "na da hast ja was angestellt..." Kind "boah Papa, du wärst aber ein cooler Opa" Noch mal eins drauf setzen kann se ja Bwahahahaha

Kinder, wir fahren in den Urlaub!

"Alles unter 4 Kilo nenne ich Aufschnitt. Und der Tagesbedarf an Vitamin C ist bereits ab dem 37. Bier gedeckt. Euer Auftragsgriller Maggus"

So sieht der Mann, dessen Bild in seiner Jugend auf Kinderschokoladenverpackungen abgebildet war, heute aus.

Kann ich gehen? Mein Füller ist vereist! Meiner auch! Meiner auch! Warum die meisten Eskimos Analphabeten sind.

Für viele Lehrerinnen und Lehrer war es eine Überraschung, dass die geflüchteten Kinder aus der Ukraine, die sie jetzt alle panisch einschulen sollen, bereits zur Schule gehen. Nicht auf eine Schule in Deutschland - sondern in der Ukraine. Die Ukraine hat es in nur zwei Tagen geschafft, alle Schulbücher online zu stellen und in nur drei Wochen ein komplettes Schulsystem im Netz auf die Beine zu stellen. Und das mitten im Krieg. Von der Ukraine lernen heißt Digitalisieren lernen!

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