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Die Erziehung meiner Katze: "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Na gut, dann mach es halt." Bei den Kindern sieht es ähnlich aus.
Kindergeburtstage früher: "Um 14 Uhr geht's los!" Heute: "Stimmt in Doodle fürs Essen ab, bitte Geld per PayPal schicken, nur laktosefreie Mitbringsel, keine Fotos von Kindern machen, DSGVO bei Ankunft unterschreiben, Amazon Wishlist beachten! Euer Hugo Koppenrath Pilzgesicht"
Meine Oma fing neulich aufeinmal beim Familienessen an zu kichern
Das einzige Problem an Disneyland sind die Kinder.
Als ich ein Kind war, habe ich mir genau so einen Küchenroboter vorgestellt.
Es ist keine Kunst mutig zu sein wie ein Löwe. Löwen sind riesig und haben keine natürlichen Feinde. Sei mutig wie ein Meerschweinchen. Eine kiloschwere Fleischkartoffel ohne jegliche Offensiv- oder Defensivfähigkeiten brüllt eine blöde Kuh an, die 50 Mal so groß ist wie sie, weil sie einen beschissenen Salat mitgebracht hat.
Nein, ich lasse mein Kind aus Prinzip nicht impfen! Warum? Ach nur so!
Beim Bücken hat es eben dreimal laut im Knie und Rücken geknackt... Es ist nun also offiziell: Ich bin knackig!
Durchgegenderte Lehrbücher in der Grundschule Ich, der Vater, der die Texte selber nicht lesen kann und den Kindern bei den Hausaufgaben helfen muss.
Bin dann mal Kino und ihr so... Die Biene Maja Sex Tape.
Wenn der Azubi seine Muckis zeigt!
Kitt, come and get me
Tom Cruise in Topform: Morgen kommt "Top Gun: Maverick" ins Kino
Voll Krass Einmal nackig durch die Brennesseln flitzen. Affenpocken 4 Wochen Urlaub
Wenn du King Kong auf Wish bestellst
Als Kind dachte ich mit 25 hab ich mein eigenes Haus und einen coolen Sportwagen. Ich mit 25 am Ende des Monats:
#Texas 1 Mann ermordet 14 Kinder + 1 Lehrerin in einer Grundschule Gouverneur Abbott findet das "unbegreiflich" Das ist der Mann, der das Recht auf Waffenbesitz mit Freiheit/ Selbstbestimmung begründet, während er diese Argumente Frauen, die abtreiben wollen, verwehrt #Uvalde
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