Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (846)

Die Textzeile "Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt" hat mir als Kind totale Angst gemacht. Und auch heute noch weigere ich mich, sie zu singen. Kein Kind sollte Angst haben, weil angeblich jemand darüber entscheidet, ob es am nächsten Morgen wieder aufwacht.

Oma zu Besuch. „Sehen wir uns denn am Feiertag?“ Kind2: „Nein, da muss ich meinen Penis waschen.“ Gut. Ist eben Feiertag.

Die Geschichte einer ungewöhnlichen Kiefer Der einzige von 70000 Bäumen, der den Tsunami 2011 in Japan überlebt hat, wird geschützt und wieder zum Leben erweckt

Wenn das nervigste Kind geht und dir Tschüss sagt vs. Nachdem er dir den Rücken zugedreht hat

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Riesen Moskitos kommen ☺ ..von denen bekommt ihr das Moskito Fiawa ..aber zum Glück kann man das mit PCR Tests feststellen. Lockdown ist dann mit geschlossenen Fenstern

Deutschland: Cum-Ex als größter Steuerraub der Bundesgeschichte in zigfacher Milliardenhöhe: Zu wenige Ermittler Auch Deutschland: Verdacht der abwaschbaren Kreide- schmiererei: 7 Ermittler des Staats- schutzes stehen um 7 Uhr früh im Kinderzimmer einer 15-jährigen Klimaaktivistin

Freitag 18:00 Uhr. Homeoffice-Man betritt die vermeintlich kinderfreie Wohnung mit den Worten: „Weib! Reisse Dir die Kleidung vom Leibe. Ich will mich nackt an Dir reiben!“ Das 12,5 jährige Kind, das auf die sich verspätende Oma wartet: „Das ist also mein erstes Kindheits- trauma.“

The Man Who Will Be King

Cookie wollte Ernie helfen, einen Geburtstagskuchen für seine neue Freundin vorzubereiten, bis er die Kerzen auf dem Kuchen zählte.

Die Kinder von heute werden nie verstehen, wie man in Panik geraten konnte, wenn man versehentlich den Browser auf dem Handy geöffnet hat.

Die Hello Kity Deckenlampe bleibt. Bleibt an beim Geschlechtsverkehr.

Wie ich mich fühle, wenn ich einen Spaziergang durch Gelsenkirchen mache:

Mein Mann spielt am Freitag mit seiner Band. Ich werde im Publikum stehen und ein Schild hochhalten: "Ich will nicht noch ein Kind von dir!"

Die Nachbarn missbilligen das Kindergeschrei auf dem Trampolin. Lösung: Ich lasse den Rasenmäher daneben laufen. Rasenmäher ist gesellschaftlich anerkannt. Kinder nicht mehr zu hören. P.S.: wer Ruhe will soll nicht aufs Land ziehen.

Sexualkunde 4. Klasse. In der WhatsApp Gruppe bricht die Hölle los: „Die Kinder sind zu jung“ „Schmuddelkram“ „Ich melde mein Kind ab“ „Warum über Homosexualität sprechen?“ Und niemand merkt, dass genau ihre Entrüstung der Grund für die Notwendigkeit von Aufklärung ist.

Tag 86 meines 3-Tage-Krieges. Meine Tochter trifft den Balletttänzer Igor Zelenskiy. Meine Enkelkinder werden denselben Namen tragen wie der Präsident der Ukraine. Ich bleibe ein Meisterstratege.

Dieser Mann hat seine Freundin aus der Wohnung geworfen, weil sie ihm gesagt hat, dass er sich wie ein Kind verhält. Jetzt sucht der Typ einen neuen Mitbewohner, der sein neues Lager mag.

Kleiderordnung für Obstbauern für Arbeiter, die Kirschen pflücken.

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

846
847
848
»