Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

Der Supreme Court widerspricht Trump: In den USA geborene Kinder haben weiterhin ein Recht auf die US-Staatsbürgerschaft. JD Vance muss Außenminister Rubio im Rennen um die Präsidentschaftskandidatur also irgendwie anders loswerden.

Das "NEIN" ich möchte das nicht" eines Kindes hat genauso viel Aussagekraft, wie das eines Erwachsenen. Vergiss das bitte niemals.

Einige sehen das Glas halb voll, andere halb leer. Als Mama sieht man es meistens nur umkippen.

Dreckig hier. Aber waren Sie schon mal in Berlin? Wir können alles. Außer Sauberkeit.

Enttäuschung als Kind: Im Ü-Ei ist wieder keine Figur drin. Enttäuschung als Erwachsener: Das angekündigte Gewitter für 17 Uhr hat sich komplett verzogen, obwohl ich davor stündlich die Wetter-App gecheckt habe, um zu gucken, ob es wirklich kommt.

Bei diesen Temperaturen lernt man die Nachbarschaft ja auch von einer neuen Seite kennen. Nachbar pflückt im Schlüppi Kirschen, im Mehrfamilienhaus gegenüber habe ich inzwischen durchs Fenster alle nackt oder in Unterwäsche gesehen.

Breaking Bad- aber ohne Skyler.

Wenn du aus dem klimatisierten Büro in deine stickige Ka*ckbude zurückkehrst

Die Welt wird immer digitaler. Aber ich möchte alte Fotos, Konzertkarten, handgeschriebene Zettel und kleine Erinnerungen behalten. Irgendwann möchte ich eine Kiste öffnen, alles noch einmal in die Hand nehmen und lächeln. Nicht weil alles perfekt war. Sondern weil es mein Leben war.

Na? Wie hast du die heißen Tage überstanden? - Ganz gut! Ich hab ne Klimaanlage. - Du hast WAS?!? - Äh... - Hallo, Polizei? Ich möchte einen CO2-Terroristen melden! - Lieber Gott, bitte strafe diesen klimakillenden Unhold! - Weißt du nicht, was du da anrichtest? - Naja, ich kühle meine Bude. - So viel Egoismus halt ich nicht aus! Ich leide lieber weiter in meiner Dachgeschosswohnung!

Und dann mach ich mir heute morgen so um 01:00 noch ne Fl. Bier auf und was meinse wohl welche Flagge mich da anlacht. Hab ich direkt weggekippt.

Meine Tochter isst in der Kita wohl echte Kartoffeln. Heute gab es aber richtige Kartoffeln und das sind keine echten Kartoffeln, also hat sie die nicht gegessen. Zu Hause isst sie gar keine Kartoffeln. Ich muss jetzt mal dringend herausfinden, was es in der Kita für Kartoffeln gab und gibt, welche die echten und welche die richtigen sind und wie ich diese zu Hause zubereiten muss.

Es ist Sommer. Überall ist es einfach nur heiß. Draußen hat es entspannte 36 Grad (!) im Schatten. Irgendein Kind klebt in der S-Bahn an deiner Haut. Ein anderes Kind singt vor sich hin: "Oh, du fröhliche." Respekt an alle Eltern. Aber irgendwie habe ich jetzt echt Lust auf einen leckeren Glühwein bekommen, während ich ganz fleißig literweise Sonnencreme schwitze.

Letztens auf dem Heimweg fragte mich eine ältere Dame, ob alle vier Kinder von mir sind. Ich: „Nein, ich arbeite bei einem Kondomhersteller. Das sind Kundenreklamationen." Der Gesichtsausdruck: unbezahlbar.

Wisst ihr, wie schlimm das ist, wenn man merkt, dass sein Kind nach einem selbst kommt und man genau weiß, was einen da noch alles erwartet?

Zwei Rentner treffen sich. Einer sieht großartig aus. „Fritz, du bist 70! Was ist dein Geheimnis?" „Mein Arzt sagte: Jeden Morgen 10 Kilometer laufen!" „Und hilft es?" „Keine Ahnung. Aber ich bin schon 300 Kilometer weg und weiß nicht zurück, weil ich die Adresse vergessen habe."

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Grund 498 dafür, Kinder zu bekommen: Dank ihnen erlebt man Urlaubstage viel intensiver und länger. Ab ca. 5 Uhr morgens. So schön!

Bitte hört auf, alles zu digitalisieren. Ich möchte Kinokarten, Konzerttickets, Fotos, Einladungen und handgeschriebene Notizen in einem Schuhkarton aufbewahren, um ihn mit 80 wieder hervorzuholen und mich an ein schönes Leben zu erinnern.

In Österreich gibt es einen Ort namens „Fucking“.

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