Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

In der Türkei wird ein Social-Media-Verbot für Kinder und Jugendliche unter 15 Jahren eingeführt.

Fußball schauen ist wie ein Kind zu hüten. Es passiert nichts, außer wenn man gerade nicht hinschaut.

Bin ich fett? - Boomer: Ein paar Kilo könntest du schon verlieren. - Millennials: Nein, du bist wunderschön. - Gen Z: Wir bodyshamen nicht, natürlich bist du es nicht! - Gen X: Ich kenne 5 fette Leute und du bist 3 davon.

"Darf man hier Bier trinken?" "Das ist eine Kirche!" "Also leise aufmachen?"

Hast du dir auch immer Kirschen an die Ohren gehängt, bevor du sie vernascht hast...?

Ich versteh dieses Brimborium um Bundesjugendspiele nicht, wenn es um die Frage geht, ob man Kinder zu Hause lassen kann. Leute wir haben gefühlte 500 Grad, auf einem künstlichen Platz ohne Schatten wahrscheinlich mehr. Meld das Kind ab.

Ich würde jetzt gerne in Ihr Kopfkino schauen. Da läuft gerade „Planet der Affen“.

Dorfkindmoment: Nach dem Sieg, 15 Halbe reinorgeln!

Leute sagen: „Ich kann nicht glauben, dass das deine Kindheit war und du trotzdem so geworden bist.“

Ich überlege mir, mir einen Hund anzuschaffen, damit mein Kind bei der Hitze im Auto nicht ganz so allein ist, während ich im Casino bin. Ah ... der feine Herr kann sich das Casino leisten. Der feine Herr gehört jetzt zur besseren Gesellschaft. Der Drücker in der Trinkhalle genügt dem feinen Herren ja nicht mehr.

Zwei Diebe klingeln. Ein Kind geht an die Tür. "Wie alt bist du?" "7" "Bist du allein?" "Nein, Paul ist da!" "Wie alt?" Diebe gehen gelassen rein... Vor ihnen steht Paul, ein 3-jähriger Pitbull, 40 kg schwer und wie immer schlecht gelaunt.

Mein Mann fragt manchmal: "Brauchst du das wirklich?" Und ich denke mir jedes Mal: Das fragt der Mann, der drei Akkuschrauber, eine Stichsäge, zwei Bohrmaschinen, vier Kisten voller Kabel und Schrauben besitzt, die älter sind als unsere Ehe.

Trinkwasser für 1,3 Milliarden Menschen werden die KI-Data Center bis 2030 verbraucht haben.

Mein Sohn muß morgen aufgrund einer früheren Fußballverletzung sein Sportabzeichen nachholen. Einer der Disziplinen ist der 3000m- Lauf. Die Sportlehrerin ist eine Triathletin und pusht meinen Sohn richtig; sie verlangt eine Zeit von 3:30/ 3:40 pro Kilometer. Jetzt hat sie ihm angeboten, dass sie mit ihm läuft, um ihn zu ziehen. Mein Sohn freut sich sehr auf morgen. Eine Ehrenfrau!

Gerade haben 2 Jungs (ca. 8 und 12) durch die Scheibe unseren Supersportler angeschaut und Fotos gemacht. Hab Sie in den Showroom geholt, Karre aufgesperrt und hab Fotos von Ihnen gemacht, wie Sie drinsitzen. Ratet mal wer morgen die 2 coolsten Kids in der Schule sind.

Ein Stück meines Dachhimmels ist heruntergefallen und wirkte mindestens genauso schockiert wie ich.

Fußball schauen ist wie ein Kind zu hüten. Es passiert nichts, außer wenn man gerade nicht hinschaut.

Ich kann es kaum erwarten, ein Kind zu haben…

Nur weil Frauen einen Kitzler haben, heißt das nicht das alle Lustig sind.

Und meinen geliebten Kindern vermache ich meine umfangreiche Sammlung von Einkaufstüten, die ich in einer großen Einkaufstüte aufbewahrt habe...

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