Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Das Kind, das es zu Hause nicht mal nach Erinnerung zuverlässig schafft, seine Wäsche in den Wäschekorb zu legen, hat im Zeugnis ein A im Arbeitsverhalten. Ein A! Möchte der Lehrerin schreiben und fragen, wie sie das gemacht hat. Und ihr sagt, Lehrkräfte seien keine Helden. Pah.

Mein Patenkind (19) hat ihren ersten Freund. Sie erklärte mir gerade, ich wäre beim Kennenlernen eines Mannes echt im Vorteil. Ich wüsste schließlich schon, wie er aussieht, wenn er alt ist.

Aufblasbare Kirche

Österreichs Bundespräsident Alexander Van der Bellen hat Eltern dazu aufgerufen, ihre Kinder heute ausnahmsweise länger aufbleiben zu X lassen, damit sie das WM Spiel Osterreich gegen Spanien gemeinsam verfolgen können.

Möchten Sie ein Kinn von mir?

Mein Traum als ich ein Kind war. - Mein Traum jetzt.

Wie nennt man eine Japanische Unterhosenfabrik? - Ganz einfach Sacki Verpacki.

Klara! Was machen eigentlich unsere Kinder? - Sind alle verheiratet!

Gdy ich in der Nachtschicht Neuseeland gegen die Kapverdischen Inseln geguckt habe und nun 200 Kinderwagen ohne Räder ausgeliefert werden müssen:

Polizeieinsatz eskaliert komplett: Mann bedroht Kinder und schlägt Polizisten blutig.

Eine ukrainische Frau namens Alisa trug ihren alten Hund siebzehn Kilometer weit auf der Flucht aus Kiew

Ich trete NACH VORN. Nicht nach hinten wie Pferde. Meine Waffe sind meine scharfen scharfen Vorderhufe. Meine Mutter tritt Füchse und Hunde mit den Vorderbeinen — ein plötzlicher Tritt kann einen Fuchs ernsthaft verletzen. Ich sehe zart aus. 25 Kilo. Große Augen. Aber meine Vorderhufe sind Rasiermesser. Und eine Ricke, die ihre Kitze verteidigt, hat vor NICHTS Angst. 25 Kilo pure Mutterliebe. Mit Klingen.

Mit einem Idioten zusammenzubleiben, nur weil du schon 4 Jahre deines Lebens in ihn investiert hast, ist wie einen schrecklichen Film im Kino zu Ende zu schauen, nur weil du das Ticket bezahlt hast.

Ich komme aus einer Zeit, als Clubs noch Discos waren, Rauchen drinnen erlaubt war und der fünf Kilometer lange Heimweg zum Ausnüchtern diente. Donnerstags wurde gefeiert bis in die Morgenstunden - und am Freitag stand man trotzdem pünktlich bei der Arbeit.

Wenn man für Kunst und Handwerk mit KI wirbt:

Erwachsen sein bedeutet, das "Nein, es gibt heute keinen Burger und dazu knackige Pommes. Wir haben noch genug anderes leckeres Essen zu Hause"-Gespräch mit sich selbst führen zu müssen.

Kocht das Bier schon in der Kiste, kriegt auch der Maurer frei bei Hitze. Kühles Bier aus Österreich Zu heiß zum mauern! Frei!

Kind2: "Ich kann Englisch!" Kind1: "Ach ja? Was heißt denn Bürgermeister?" Kind2: "Burger King!" Und vielleicht kann ich nie mehr aufhören zu lachen...

Zu verkaufen. Nur 1x öfter genutzt als der Bus der Türkischen Nationalmannschaft.

Was meinen die mit: "Verpiss Dich, Du bist nicht Selenski?"

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