Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (649)

Ich habe gerade die Mathearbeit meines Sohnes mit "Fleischwurst" unterschrieben, weil ich parallel dazu meinen Einkaufszettel geschrieben habe. Und auch sonst sind meine Multitasking-Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

Ein Tourist fragt einen Einheimischen: " Wo ist denn bitte das Pfarrhaus?" " Na, dort oben neben der Kirche. Das weiß ja wohl jeder Trottel!" " Vielen Dank. Deshalb hatte ich ja auch Sie gefragt!"

Draußen ist eine Katze. - Kind: "Die ist niedlich!" - Ich: "Ja." - Kind: "Darf die reinkommen?" - Ich: "Nein, ich will keine Katze im Haus haben." - Kind: "Und Papa?" - Ich: "Den eigentlich auch nicht, aber der wohnte schon vorher hier." - Kind: "Was?" - Ich: "Was?"

Sind grad bei der Schwiegermutter. - Unser Sohn (3) sagt zu ihrem Essen "das schmeckt nach Gülle" - Meine Frau: keine Sorge Mama, er weiß nicht mal was das ist. - Kind: Die Kaki von der Kuh

Bevor ich Kinder hatte, war es hier immer so sauber, dass man vom Boden essen konnte. Das kann man jetzt auch, und man wird sogar satt dabei.

MÄNNER HEUTE: - Haben einen Bart wie ein Holzfäller, sind tättowiert wie einer von den Hells Angel, aber wenn sie an der Ampel an ihrer E-Zigarette nuckeln, duftet alles nach Himbeeren und Kirschen.

In meiner Kindheit musste niemand sagen "Bitte nicht nachmachen!", denn WIR waren keine kompletten Idioten in dem Alter

Die kritischsten Momente in der Kindererziehung sind die drei Sekunden, in denen du dich zwischen Moralpredigt und High Five entscheiden musst.

Hiermit beweise ich, dass ein Komma einen Satz voll- ständig verändern kann: Das Kind isst ein Eis. Das Kind isst ein Komma.

Im nächsten Leben suche ich mir den Vater meiner Kinder nicht nach Aussehen, Einkommen oder Charakter aus, sondern danach, inwiefern seine Eltern für Kinder- betreuung zur Verfügung stehen.

Beim Eis essen. Die Oma: ,,Bleibt für mich auch noch was übrig?" Mein Kind: ,,Ja! Die Schmutzwäsche."

Meine Frau niest: Es klingt als würde man eine Gummiente drücken. Ich niese: Unseren Nachbarn im 3. Stock platzen die Trommelfelle, Fenster fliegen aus der Verankerung, irgendwo auf der Straße sucht ein dickes Kind seine Eltern.

Ich habe vor einigen Jahren ein Bein bei einem Autounfall verloren. Mein Date hat die Sorge geäußert, dass unser zukünftiges Kind dann vermutlich auch nur ein Bein hat & das will er nicht. Yes, that's how DNA works

Abendschule für Erwachsene - Wie heisst mehrzahl für Bier - Kiste

Das Schönste an den meisten Männern ist die Frau an ihrer Seite. Henry Kissinger

Meine Freundin sagt, ich sei kindisch. Jetzt ratet mal, wer seine Nase nicht mehr zurück- bekommt.

Hallo meine liebe, ich bin die Frau von dem Lauch neben dir, wenn du fertig bist dich kitzeln zu lassen, komm zu mir rüber, ich gebe dir die Nr von einem richtigem Mann!

Dieser Computer wurde geschaffen um die drängendsten Probleme der Menschheit zu lösen. Aber seit er alle Daten hat, kichert er nur so komisch...

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Ich möchte aus der Welt der Erwachsenen abgeholt und in das Kinderparadies zurückgebracht werden. Jetzt! Sofort!

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