Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (651)

Hallo Mama, soll ich dir helfen? - Nein, ich mache das schon! - Scheiß Kinder, nie helfen die im Haushalt...

PLEASE KEEP STAGE DOOR CLOSED NO HAZE IN BACKSTAGE AREA! Bitte keine Kinder von der Bühne werfen!

Im Kino wurde ein- gebrochen. Es ist ein Schaden in Höhe von 2.000 € entstanden. Entwendet wurden: - Eine große Cola - Mittlere Popcorn - Nachos mit Salsa

Willkommen zum Geburtsvorbereitungskurs. Die wichtigste Lektion ist: Immer tief einatmen und ruhig ausatmen! - Schwachsinn! Als würde einer das machen während der Geburt! - Diese Atemtechnik ist nicht für die Geburt, sondern wenn die Kinder in der Pubertät sind! - AAAH

Mein Kind mag keinen Fisch. Womit kann ich es ersetzen? - Eine Katze. Katzen lieben Fisch.

Die längste Schwangerschaft einer Frau dauerte 375 Tage. - Hannah: Das Kind arbeitet mittlerweile sicher bei der Deutschen Bahn

Alle heiraten, bekommen Kinder und ich laufe morgens mindestens 5 Mal gegen den Türrahmen. So hat jeder seine Aufgaben.

Tja könnte gut sein dass uns genau das bevor steht. - Kinder, schaltet jetzt bitte alle eure elektronischen Geräte aus! Papa muss morgen früh mit dem Auto zur Arbeit.

Was siehst du da, kannst du was erkennen? - Ich sehe viele abgelaufene Kilometer, einen gerissenen Zylinder, etwas Flüssigkeit tritt aus und ein rauchiger Auspuff!

Ich habe meinem Mann nach dem Streit Abendessen gemacht, da er sich immer noch wie ein Kind verhalten will...

Übrigens bin ich auf dem Campingplatz weitestgehend ohne BH rumgelaufen. Befreiend. Ja, Karl-Heinz, so sehen Brüste aus, wenn man Kinder gestillt hat und sie nicht in irgendwelche Push-Up Dinger klemmt. Schau dir an, wo dein Sack mittlerweile hängt. Schwerkraft und so.

Kinder, die nie Verantwortung für ihr Handeln übernehmen müssen, werden ihr Leben lang denken, dass sie an nichts die Schuld tragen und und ihnen alles zusteht.

+++ EILMELDUNG +++ ALKOHOLVERBOT STEHT AUF DER KIPPE!!

Irgend ein Arsch hat mir mein Auto geklaut. Und nun? ...bin ich der walking Dad, Carl. Der walking Dad!

„Liebes Dr. Sommer Team, mein Freund und ich haben mal dieses "69" ausprobiert. Kommt unser Kind jetzt verkehrt herum zur Welt?"

"Ich bin zutiefst überzeugt, dass es unendlich wichtig ist, vor allem Kindern beizubringen, allem Leben gegenüber respektvoll zu sein." -Jane Goodall-

Im Jahr 2040: Kind: Aber ich würde viel lieber Jura studieren. Mutter: Du übernimmst den YouTube Kanal deines Vaters und damit basta!

Erzieherin ist nach der Zerstörung eines Spielzeuges wütend. Erzieherin: "Ich bin richtig sauer, ich könnte platzen." Kind: "Bist du denn eine Seifenblase?"

die Verblödung in Deutsch nimmt massiv Fahrt auf! - Spielplatz für Kinder und Kinderinnen Aufenthalt von 7 bis 20 Uhr gestattet.

Ein Kind im Supermarkt bewundert die bunten Donuts. Die Mutter: "Möchtest Du einen?" "Nein, wir haben jetzt ja schon gegessen. Das nächste mal gerne." Okay - eine geschätzt 4-Jährige ist disziplinierter als ich...

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