Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (624)

Vorhin ein Plakat gesehen - "Zaubern lernen, neue Kurse." Ich mich voll gefreut und geschaut wann das ist. Steht da "für Kinder von 6-9 Jahren." Ich, 36, bin nun total enttäuscht.

Da staunte die Polizei in Gelsenkirchen nicht schlecht: Unbekannte haben mit Klebeband und Lack vier Ampeln umgestaltet. Bei grün werden jetzt Hanfblätter angezeigt. Die Polizei ermittelt wegen Sachbeschädigung und sucht Zeugen. Wer war das?

Meine kinder wollten gerne wissen, wie das ist, Eltern zu sein. Habe sie nachts um halb 3 geweckt, weil meine Socke runtergerutscht ist.

Wenn ich Arzt wäre: "Oh, das sieht nicht gut aus, gar nicht gut!" "Oh je, was hat mein Kind denn?" "Gar nichts. Es sieht einfach nur nicht gut aus."

Ich glaube, ich könnte auf dem Sterbebett liegen und meine Familie würde trotzdem noch ein warmes Abendessen von mir erwarten. "So, der Pfarrer wäre dann da." "Puh, das ist grad schlecht, das Risotto hängt an." (Und aus dem Kinderzimmer: "Ihhh, Risotto!!")

Also einmal Wurm, noch lebendig und zwei mal Erbrochenes, noch warm für die Kinder... wow, das ist wohl leckerste und gesündeste was ich hier jemals serviert habe!!! Nachtisch...

Alle, die in ihrer Kindheit die Rutsche auf dem Spielplatz hochlaufen konnten, gehören auch heute noch zu den Auserwählten.

Ein Vater hat 40 Kilo abgenommen, nachdem er beim Wandern nicht mit seinen Kindern mithalten konnte.

Wie soll man denn abnehmen bei den ganzen Cookies, die man ständig akzeptieren muß?

Meine Oma fing neulich beim Familienessen nach dem zweiten Glas Wein an zu kichern. Ich: "Was ist los,Oma?" Oma (grinst): "Jeder hier im Raum lebt nur, weil ich flach gelegt wurde."

Internet: "Die 5 grössten Fehler machen Sie bereits beim Frühstück!" Kenne ich alle, ich habe schliesslich Kinder: 1. Brot falsch durchgeschnitten. 2. Nutella fehlt. 3. Ei mit Eigelb serviert. 4. 1,59 ml zu wenig Milch eingeschenkt. 5. 3,57 ml zu viel Milch eingeschenkt.

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Eine Sache, die ich als Kind irgendwie unterschätzt habe: Wie schnell sich Altglas und Pappmüll ansammeln und vermehren.

"Der Mann da findet mein Kind hässlich." "So eine Sauerei! Geigen sie dem mal ordentlich die Meinung und ich halte währenddessen ihren Affen."

Wenn der Vater ein fanatischer Motorradfahrer ist...

"So kümmert sich meine Katze um ihr einziges Kind. Er ist ihr Augapfel."

Wenn Sie mit einer Person dich sich im Selbstfindungsprozess befindet zusammen sind, KAUFT IHR DIESES BUCH NICHT. Das ist nicht eine Warnung sondern eine brüderliche Empfehlung. Ich habe es meiner Partnerin gekauft, und nach 6 Jahren glücklicher Beziehung, realisierte Sie dadurch, dass im Konflikt mit ihrem inneren Kind, ich das letzte Hindernis ihrer Selbstentfaltung war. Um Gottes und um den Willen eurer Beziehung.. KAUFT ES NICHT.

"Ich liebe dich" "Ich bin stolz auf dich" "Ich bin immer für dich da" sollte in keiner Kindheit fehlen. Im Erwachsenenalter auch nicht.

Wenn jemand einen neuen Kindersitz kauft und den alten direkt stehen lässt:

Wenn die Oxy kickt und du dir auf Krampf versuchst irgendwie die die Augen aufzureißen, damit du nicht wegnoddest

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