Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (625)

Vielleicht essen die Kinder dann mal freiwillig das Gemüse

Seit ich im Kindergarten mal Hochzeit gespielt habe, schaffe ich es allerhöchstens noch in die Friendzone bei den Mädels. Es ist wie ein Fluch. Lisa, wenn du das liest, ich will die Scheidung!

"Kind, kommt du bitte zum Abendessen?" Kind:"Ich komme gleich." Meine Definition von "gleich":

Life-Hack für Putzmuffel: Spüle EINMAL putzen, ein Foto davon machen, dieses ausdrucken und einfach in die dreckige Spüle legen. FERTIG!

Heute ne Schachtel Kippen gekauft, die für mich tödlich sein soll. Habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Ich bin doch nicht Blöd!!!

Wie man den Kindern zu Halloween eine ganz besondere Freude machen kann:

-Ich bin ganz aufgeregt. Wir machen jetzt wirklich ein Kind. -Keine Sorge Baby! Wir machen das schon. -Was machst du da? Wie kannst du jetzt bloß an Sex denken. -Entschuldigung. Das war dumm von mir. Ich bin so nervös! Jetzt bin ich auch nervös.

Meine Karriere als Karatelehrer fand ein tragisches Ende als die Eltern herausfanden, dass ich gar kein Karate kann, sondern nur Spaß daran habe, ihre Kinder zu treten.

"Seit der Schwangerschaft bin ich echt nur noch am essen und futtere am liebsten alles durcheinander." "Dein Kind ist 20!"

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Swingerclub und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.

Ich bin fast 40 und habe keine Ahnung, wie mein Traumjob aussieht, aber nach 2 misslungenen Geburtstagskuchen und 2 heulenden Kindern weiß ich, Konditor ist es nicht.

Als ich ein Kind war, konnte ich "Star Wars" endlos anschauen. Und jetzt habe ich eine Zeit erlebt, in der ich diese Kriege auf der Erde völlig satt habe.

Ihr habt 260 feiernde Kids abgeschlachtet

Wisst Ihr noch... Bevor es das Internet gab und wir naiven Kinder dachten, der Grund für menschliche Dummheit wäre der Mangel an Informations- möglichkeiten? Ich sag mal so: Das war's nicht!

Vicodin mit knackigen Opiatstückchen

Meine Leben steht auf der Kippe...

Na, super! Jetzt nehmen uns die Ausländer auch noch die Arbeitsplätze weg! Hallo? Ich bin gebürtig bin aus Gelsenkirchen!

Du willst die Scheidung? Okay - du kriegst die Kinder und ich die Insel!

Ich fühle mich so erschöpft und veränderungsmüde! Ich hätte da was von Saskiapharm!

"Hast du die Schokolade der Kinder gegessen?" "Kannst du vielleicht etwas leiser sprechen!"

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