Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (378)

Du meine Güte - das gute Kissen!

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hinauf. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du da?" Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran", sagt da der Vogel. Antwortet die Schnecke: " Wenn ich oben bin, schon."

Bei Amazon gibt es jetzt ein DIY-Kit, für ein massives, 2-stöckiges 2.900m² großes Holzhaus!

Mir war bei Ikea langweilig... Bin ins Bällebad und hab den Kids erzählt, dass ich seid 40 Jahren auf meine Eltern warte.

Spielen Pantomime mit den Kids. Ich muss "Balletttänzerin" darstellen. - "Eine Ente! Ein Roboter! Ein Kuh auf Rollschuhen!!" - Ich mach nicht mehr mit.

Deutschland! Die Dunkelflaute! Nicht im Kino!

Ein erwachsener Macaulay Culkin würde perfekt zu den Dieben passen und könnte der dritte sein.

Liebe ist, wenn du als kleines Kind so einen Scheiß wie auf dem Bild machst und deine Großmutter es dann an der sichtbarsten Stelle aufhängt und 15 Jahre lang nicht mehr abnimmt.

Man hat ja so viel macht über seine Kinder, wenn man ihnen peinlich ist!

Fühle mich müde und schlapp. Habe die Symptome gegoogelt. Kleinkind, ich habe Kleinkind...

Heute in der U-Bahn sagte ein 18-jähriges Mädchen zu ihrem weinenden Kind: "Boah, Marie chill mal eyyy." Marie (2) chillt jetzt!

Samstagmorgen, 7:05 Uhr im Hause G. - 5j: "Wir haben Hunger!" - "Hmpf." - 9j: "Kann ich uns schon was machen? Ein gutes Frühstück besteht aus Kohlenhydraten, Protein, Fett..." - "Jaja, klingt gut, mach mal." - Und so kam es, dass die Kinder heute morgen Spaghetti Bolognese frühstückten.

Ein Rentnerehepaar fährt mit 25 Kilometern pro Stunde auf einem Traktor durch Deutschland.

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Wenn sich eure TECHNO-Liebe auf eure Katze überträgt. Berghain-Kittin.

Geschenkidee, falls ihr noch nichts habt.

Neulich in der Sixtinischen Kapelle - Papst: "Und wann beginnst du endlich mit der Bodenmalerei?" - Michelangelo runzelt die Stirn, dreht langsam die Planskizze um 180 Grad und sagt: "Verdammt..."

Lasst auch mal ältere Menschen ans Mikro. - Jetzt bin ich selbst alt. Dabei fand ich schon als Kind eines eklig: alte Männer am Pissoir. Man steht da mit jugendlicher Pinkelscheu und dann stellt sich da ein stöhnender Opa neben einen und lässt eimerweise seine Greisenbrühe raus platschen.

Lassen wir doch die Kirche im Dorf!

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