Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (379)

Wenn andere Eltern sagen: "Unser Kind würde sowas niemals tun."

Kindertherapeuten dürfen höchstens neun Jahre alt sein.

Bevor Telefone populär wurden, mussten Kinder anders mit Stress umgehen

Elon Musks Mutter zog ihre Kinder unter schwierigen Umständen allein auf, aber sie wurden alle Millionäre

KI im Handwerk... Superschlau, aber nicht wirklich hilfreich. - Hast du meinen Schraubenzieher gesehen? - Das heißt Schraubendreher!

Kleines Kind fällt über Gehwegkante, alle warten aufs große Geheule. Kind: "Wer baut die Scheiße hier hin?!"

"Warum biegen Sie die Äste dieser Tanne gerade?" - "Ich bin Kieferorthopäde."

Sorry, dass ich mich noch nicht gemeldet habe! Ich versuche hier nur gerade, mein Kind mutig, stark und unabhängig zu erziehen, während ich gleichzeitig versuche, damit klarzukommen, dass es genau das ist: mutig, stark und unabhängig.

Mein Motorrad verliert kein Öl. Es markiert sein Revier.

Hiermit schwöre ich Hawaii Pizza ab. Es gibt einen neuen Endboss im Pizzagame: Christkind Pizza.

Schaue mir mit Kind einen neuen Turnverein an. Und hier lernen einfach mal alle Betreuerinnen und die Hälfte der Kinder Gebär- densprache, weil eins der Kinder diese spricht und man ja mit- einander reden will. Einmal die Woche Gruppenstunde für jede Person, die will. flash

4 Frauen mit 8 Kindern brauchen 247 Whatsapp, 94 Schimpfwörter, 56 Sekt und 1 Wunder, um ein kinderfreies Date in den Ferien zu vereinbaren.

Überlege in Köln nen Lieferservice für Frauen zu eröffnen, die ihre Tage haben. Bringe dann Schokolade, Eis, Knabberkram, Ibuprofen, 2 Blurays nach Wahl, Hygieneartikel und Kirschkemkissen. Werde es "Rhein Prophylaktisch" nennen.

Man fand an der Küste von Philippinien einen toten Wal, der einen traurigen Rekord hält. Es befanden sich über 40 Kilo Plastikmüll in seinem Magen.

Im Mittelalter war die Kindersterblichkeitsrate wesentlich höher. Das lag daran, dass die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Früher hab ich es für einen Vorteil gehalten, dass wir so nah am Spielplatz wohnen. Da wusste ich auch noch nicht, dass die Kinder und ihre 80 besten Freunde im Minutentakt hier einfallen, weil sie ein Klo, einen Druckverband oder einen gebratenen Ochsen benötigen.

Erster Akt nach der Scheidung: -mit dem Ex und meinem Partner den Weihnachtsbaum gekauft. Zweiter Akt: -Kinder abholen und Essen gehen. Jaja, ganz furchtbar und abartig für einige hier, aber ganz ehrlich, ich feiere meine Entscheidungen und liebe mein Leben. Nur das zählt.

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christkind musste nur eine Nacht neben dem Esel schlafen!!

Schick ihr Briefe.. Deine ficking Whatsapps wird sie in 10 Jahren nich auf dem Dachboden finden

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