Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (207)

Meine Jungs haben Besuch von Freunden und weil ich was süßes in die Kinder- zimmer gebracht habe, durften meine Ohren " Ey L.... deine Mudder ist stabil" vernehmen. Also bin ich nun offiziell eine stabile Mudder. Heute kann mir keiner was!

So nächste Woche ist ja bekanntlich Halloween und ich habe heute das Equipment dafür geliefert bekommen das besteht aus mehreren Fangeisen einige Selbstschussanlagen und über dem Fenster der Haustür wird wie jedes Jahr Teer gekocht weil die Kinder sollen ja auch ihren Spaß haben

Bei mir und meinem GESAMTEN Freundeskreis kickt die Midlife Crisis grade voll rein. - Weber Griller - Rennrad - Siebträger - Man Cave - einer hat sogar zum Schnitzen begonnen... ZUM SCHNITZEN!!! Und das wichtigste dabei: ALLE Anderen mit den neuen Beschäftigungen nerven.

Ein Tourist bewundert die gepflegte Dorfkirche. Doch sie scheint ihm für das große Dorf ein wenig zu klein. Der Küster erklärt: "Wenn alle reingehen, gehen nicht alle rein. Aber da nicht alle reingehen, gehen alle rein."

Milchhaut. Das war der Horror In meiner Kindheit.

"Mama, gehen wir mal zum Naturerlebnispfad?" Die Tochter hat im Kindergarten wieder ein schlimmes Wort gelernt.

Waisenhäuser sollten neben Seniorenheimen stehen! Dann hätten Waisenkinder Großeltern und Senioren Enkel!

Ich bin vorhin aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht. Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin knackig!!!

Also, Kinder... Ich habe 35 Pflaumen und esse 30, Was bleibt mir? Einen Durchfall vom Allerfeinsten!

Als Kind war der Wald mein zweites Zuhause.

Dankeschön „Wenn-du-noch-einen-Cartoon-mit-Ki-nachbaust-ramm-ich-dir-dein-drecks-Handy-in-den-Arsch-man"

Schönen Guten Tag ich heiße... Ich such dringen eine Wohnung zum 1.11.2025 da ich mein Haus verkaufen musste wegen trennug. Zu mir gehört noch ein Fellnase und alle 2 Wochen oder zum Urlaub mein Sohn. Ich bin Berufstätig als Fleischer bei Chefs Culinar in Kiel!...Ich bin sehr interessiert an ihrer Wohnung und würde mich um eine Rückmeldung sehr freuen Mit freundlichen Grüßen. - Sorry, bin Veganer. Passt nicht so gut. - Die Aussage ist nun mal lächerlich.

Schatz, hast du schon mal über Kinder nachgedacht? Boah, ja! Einmal. War voll schlimm. Hätte mich fast übergeben.

Ich freue mich so sehr überen Besuch, liebe Kinder

Ich glaube, ich bekomme eine Männergrippe. Magst du eine Decke oder ein Tee? Du verstehst mich nicht, Ich bekomme eine Männergrippe. Brauchst du eine Tablette und ein Kirschkernkissen? MÄN-NER-GRIP-PE. Willst du zum Arzt oder zur Notaufnahme? Ich brauche ein Testament und die letzte Salbung. Aah, du meinst DIE Männergrippe!

Kinder müssen keine Bestnoten haben, keine Erwartungen erfüllen, keine Rollen spielen - Sie müssen einfach nur lachen, träumen und geliebt werden.

Wahre Kindheit. Früher wurde sie an der Anzahl der blauen Flecken und abgeschürften Knie und Ellbogen gemessen.

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt durchs Schlüsselloch und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche?"

Bei der Trauung in der Kirche der Pfarrer verärgert zum Bräutigam: „Also hören Sie mal, bei mir wird nur mit einem eindeutigen „Ja“ geantwortet und nicht mit einem „Wenn-Es-Sein-Muss"!"

"Ah, ich habe ein Kilo zugenommen." "Dann schmink dich doch ab." "Was?" "Was?" Manchmal antworte ich zu schnell.

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