Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (209)

Wenn der Ball der Nachbarn in deinen Garten gelangt und du ein Kind siehst, das über den Zaun klettert.

Endlich habe ich einen Moment gefunden, um die Zimmer für die Kinder vorzubereiten:

Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen." Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine Kleinen nicht einem wildfremden Mann überlassen!"

Der Bus fährt immer um 7 nach. - Was Stadtkinder denken: 14:07, 14:17, 14:27... - Was Dorfkinder denken: 14:07, 15:07, 16:07...

Manchmal machen Pinguine ihrem Partner einen Heiratsantrag, indem sie ihm einen Kieselstein schenken, denn Pinguine haben nur einen Partner im gesamten Leben!

Gibt es wirklich Eltern, deren Kinder gern Gemüse essen, oder sind das nur Instagram-Märchen?

"Mein Kind schläft durch! Was für eine wunderschöne, seltene Lüge, die ich mir jeden Abend aufs Neue erzähle, während ich verzweifelt auf das Babyphone starre. Wenn das die Definition von Durchschlafen ist, dann ist ein Tsunami eine kleine Welle."

Damals reichte ein Traktor, ein Seil und ein bisschen Schnee – und schon war das Glück perfekt. Kein Handy, kein WLAN, nur Lachen, kalte Nasen und rote Wangen. Kindheit, wie sie heute kaum noch jemand kennt.

Ich habe laut "Experten" 12 Mal den Weltuntergang überlebt: Maya-Kalender, Y2K, Corona, Vogelgrippe, Klimakollaps, KI, 5G. . . Scheint, wir sind im Dauer- Staffelfinale der Menschheit.

Noch fünf Minuten bitte. Ich finde meine Schuhe nicht. Nur eben noch schnell auf Klo. Kannst du mich tragen? Das trink ich noch. Ist die Hose so richtig? Vierjährige zur Kita bringen = Besoffene von Party abholen.

Und plötzlich ist da jemand, der kippt einfach ein paar Eimer Farbe in Dein Leben und macht Deine Welt wieder bunt..

STOP LOOKING AT MY ASS

Wenn ihr Kopfschmerzen nicht ertragen könnt, reibt eure Schläfen mit ätherischen Ölen ein. Jetzt werdet ihr mit Kopfschmerzen im Kiefernwald zu kämpfen haben.

Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten. Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat. Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn? Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich nicht sagen. Ich möchte die Dame nicht in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!

Eigentlich hätte Zimmermann wissen müssen, dass Kinderspielzeug aus China Blei enthalten kann.

Wenn du vor dem Schlafengehen 3 Kirschen isst, erhöhst du aufnatürliche Weise deinen Melatoninspiegel – das Hormon, das dir hilft, schneller einzuschlafen und besser zu regenerieren.

Wir haben nichts gemeinsam. - Natürlich, wir haben zwei Kinder. - Na klar haben wir zwei Kinder. Ich meine etwas was nur wir teilen. - Unser Netflix Passwort. - Warum frage ich überhaupt? - Das frage ich mich auch. - Siehst du, noch eine Gemeinsamkeit,

Hallo Nachbarn! Falls ihr aus unserer Wohnung panisches Schreien oder laute Rufe nach "Hilfe!" hört: BITTE NICHT DIE POLIZEI RUFEN! Wir werden hier nicht überfallen. Wir werden auch nicht gefressen. Wir spielen Jurassic World auf der Nintendo. Leider scheitern wir seit Tagen an einem besonders tückischen Raptor. Falls jemand Tipps hat: Wir sind für jede Überlebenshilfe dankbar.

Kippe vs Mundwinkel Verschönerungsbolzen.

209
210
211
»