Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

Ich liebe es, Kinder mein Alter schätzen zu lassen. Von 12-300 Jahre schon alles gehört, haha.

Mein Kind wird ein schrecklicher Elternteil sein…

So, Kinder, habe ich eure Mutter kennengelernt.

Oh, Kiste Bier im Auto. Heute schon was getrunken? - Oh, Pistole im Halfter. - Heute schon jemanden erschossen?

Mal ehrlich: Warum hat eigentlich noch niemand Seniorenheime, Kinderheime und Tierheime zusammengelegt? Ein großes Haus, in dem ältere Menschen den Jüngeren etwas übers Leben beibringen - und alle gemeinsam auf Tiere aufpassen. Wär doch für jeden was dabei. Ein bisschen Liebe, ein bisschen Leben, ein bisschen Sinn.

Wie schafft ihr es morgens pünktlich in die Kita ohne dass es wie ein Feuerwehreinsatz wirkt?

Lehrer sollen einfach nur unterrichten und nicht ihre Überzeugungen unseren Kindern aufdrängen.

Wenn du in der Kirche dafür betest, dass du Reich wirst und ein Typ reicht dir einen Teller voller Geld.

Eine Frau hat in der Bahn gerade einen Kinderriegel ausgepackt, abgebissen und den Rest wieder eingepackt. In welchem Krassen Kloster lernt man bitte diese Selbstbeherrschung??

Ich vermisse das Internet aus der Zeit vor der Ära der KI.

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! Da können Sie mal sehen, wieviel Verspätung der Zug hatte!

Kinder haben ist wie ne Disko in den 90ern: - der Boden klebt - es laufen immer die gleichen Lieder - es ist so laut, dass man sich nicht unterhalten kann - man diskutiert, ob ein Abstecher zu Mecces noch drin ist - manchmal kotzt einer - aber lustig war es trotzdem

"Weisst du, Kind, ich will, dass du alles haben kannst, was du dir erträumst!" "Darf ich McDonald’s zum Frühstück?" "Nein."

Dass "Kannibale" auf türkisch "Yamyam" heißt, macht mich immer noch fertig.

Ziegen haben rechteckige Pupillen, um Feinde besser im Blick zu behalten.

Schatz, schenkst du mir ein Kind? - Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren. - Dann bohr mir eins.

Stromsparmaßnahmen: Kinder werden dazu verpflichtet, nachts mit Laternen die Straßen zu beleuchten.

Frauen: bekommen Wahlrecht - Als nächsten Trick werde ich meine Kinder umbringen.

"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum!" - "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. - Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?" Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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