Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (201)

Ein Telefonbuch? Du wolltest doch eine Liste mit allen, die als Vater unseres Kindes in Frage kommen.

Kinder von heute kennen dieses Problem nicht

Abriss-Ski

Hab gerade Empfehlungsgespräche mit meinen Viertklässlern. Von den zehn geführten Gesprächen diese Woche überlegen vier Familien (davon drei mit Migrationshintergrund), nach diesem Schuljahr das Land zu verlassen. Eine weitere Familie, eben- falls mit Migrationshintergrund, bei der der Umzug bereits feststeht meinte im lupenreinen Deutsch: “Wir verschandeln das Stadtbild lieber woanders.” Alle diese Kinder erhalten eine Gymnasialempfehlung. Ich lass das mal hier so stehen.

Ja moin! K2 hat wohl für heute 4 (VIER) Kinder zum übernachten ein- geladen und es vergessen mir zu sagen.... Es trudelten schon erste Nachrichten von Müttern ein...

Kind2: Mama, kennst du den? Haumich und Pflaumich sitzen auf einem Baum, Haumich fällt runter. Wer sitzt noch drauf? Ich: Pflaumich. Aber das kenn ich anders. Kind2: Ja, eigentlich schon, aber dann hätte ich dich hauen müssen und das will ich nicht.

Meine Frau bat mich, sie so zu behandeln wie am Anfang unserer Beziehung. Also nahm ich sie zum Abendessen und ins Kino mit – und danach brachte ich sie zu ihren Eltern.

Wenn der Schulpsycholog empfiehlt, dein Kind auf eine Förderschule zu schicken, obwohl du alle seine Hausaufgaben gemacht hast.

Die schönste Kindheitserinnerung? Als auf den Rechnungen noch nicht dein Name stand.

Lieber mal etwas riskieren und eventuell scheitern, als ewig bereuen, sich nicht getraut zu haben.

Me asking for a PS2: my mom saying no. - My mom asking for a grandchild: me saying no.

Es ist mir egal, was meine Kinder später beruflich machen wollen. Hauptsache, sie sind glücklich und zufrieden.

Wenn der Kitzler juckt es aber Ratten am Mast sind.

Hobbytrucking.

Eine Mitarbeiterin vom Jugendamt ist auf dem Land unterwegs. An einer einsamen Landstraße hält sie mit ihrem Auto an, steigt aus – und entdeckt eine winzige Holzhütte. Sie sieht ziemlich verkommen aus, die Farbe blättert schon ab und es stinkt im Umkreis. Sie klopft an die Tür. Von drinnen ertönt eine Kinderstimme. "Ja, hallo?" Die Mitarbeiterin des Jugendamtes will sofort eingreifen. "Ist denn dein Vater zu Hause?" – "Nein, der ist gegangen, bevor Mutti kam." – "Und ist deine Mutti da?" – "Nee, die ist gegangen, als ich kam." Die Mitarbeiterin des Jugendamtes ist entsetzt. "Sind denn deine Eltern nie da, um auf dich aufzupassen?" – "Doch", sagt das Mädchen. "Aber das hier ist das Plumpsklo."

Ich hätte das iPhone gerne Was kannst du am Preis machen? Ich bin alleinerziehende Mama von 7 wundervollen Mädchen. Mehr als 250€ sind nicht drin gerade Wenn das passt melde dich. 7 Kinder? Benutz Pariser und besorg dir ein Samsung. - Unverschämt. Wieso antwortest du überhaupt wenn du doch nicht verkaufst? - Langeweile weil ich nicht 7 Kinder hab.

Kippchen? - Smoke on the water!

Kind3: "Im Kindergarten wurde gesagt, niemand muss ein Junge oder Mädchen sein..." - "Oh. Äh... nun... ja! Du darfst sein, wer immer Du sein möchtest, mein Scha..." - Kind3: "PIKACHU!" Herrje.

Mutter mit ca fünfjährigem Sohn vor der Theke. Ich darf dem Kind seine Kirschschnecke gleich in die Hand geben, als ich das tue ertönt von ihm sofort von allein ein fröhliches „Danke!“. Die Mutter reckt die Faust in die Luft: „Yesss!!!“ Erziehungserfolg, schätz ich? ☻

201
202
203
»