Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1292)

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Ein Mann, der zu mir passt, muss den Spaghetti-Test bestehen! "Hä!?" Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta!

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren... Aber ich verliere nie! Ich bin ein Gewinner!

Jetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Steven Hawking trauern aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Stephen Hawking ist tot. Was will uns Gott damit sagen, dass er den inte- lligentesten Menschen abberuft, während der dümmste hier eine Supermacht regiert?

Ich fand's ja schon seltsam, dass Albert Einstein am Pi-Tag geboren wurde. Jetzt ist Stephen Hawking am Pi-Tag gestorben. Also so langsam glaub ich echt nicht mehr an Zufälle! ~3,14~

Betrunkene Menschen, kleine Kinder und Leg- -gings sagen immer die Wahrheit!

[Prolog] Kind isst Eis. Nachbarin fragt Mutter: „Derf des des?“ „Ja, des derf des.“ „Dass des des derf.“

Was einen in der Kindheit am meisten verletzt hat? Der Cityroller an den Knöcheln.

Ich freue mich schon total auf Ostern und das Eier bemalen. Das kitzelt immer so lustig.

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?" "Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind." "Und meine Brüder?" "Was soll mit Motorhaubenhannes und Rücksitzotto sein?"

Ich erfinde ein Rentner- -Kissen für die Fenster- bank, mit eingebautem Knopf zum Ordnungsamt und werde reich.

"Alle Angaben sind, wie immer, ohne Gewähr." Kein anderer Satz im Fern- -sehen hat mich in meiner Kindheit regelmäßig mehr verwirrt.

"Du hast doch im Abi schon gekifft!" - "Ich hab Abi?"

Nickerchen hört sich so kindisch an. Ich nenne es daher horizontalerweiternde Lebensphase!

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