Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1294)

Kaufen Sie meine neue CD mit realistischen Kinderliedern wie: „Mamaaa, Mamaaa, ruft‘s aus dem Bett“ „Schnupfen, Schnupfen, du musst wandern“ „Kind, du hast mir Schlaf gestohlen“ und dem neuen Kita-Hit: „Läuse rieseln wie Schnee“

„Mama, was hast du heute im Büro so gemacht?“ „Ach, ich hatte einige Meetings und ich habe an einem Konzept gearbeitet.“ „Aber was hast du GEMACHT?“ Ich weiss es doch auch nicht, mein Kind.

„MAMAAA, ICH WILL JETZT EINEN REICHEN PRINZEN HABEN!“ „Ich auch, mein Kind, ich auch.“ macht 2 Portionen Armer Ritter

Kinder heute: "Yay, Breaking Bad! Game of Thrones! The walking Dead!" Ich als Kind: "Yay, Darkwing Duck! Chip und Chap! Die Gummibärenbande!"

"Alle 8 Sekunden gebärt in China eine Frau ein Kind" "Himmel, die Arme".

Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule." Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen." Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!" Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total! Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!" Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß." Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"

Schnee? Schnee? Wenn ich Schnee will fliege ich nach Dubai und gehe in die Skihalle, wie andere normale Leute auch!

Rettungsdienst in Ostfriesland: "Moooiiin Reddungsdiens" "Moin" "Hebben's Pien?" "Jo." "Waar?" "Daar." "All kloar. Denn moten wi even to Krankenhuus hin" "Joar. Nützt ja nix, wa?" "Neei, even Doktors kieken laten" "Jau, denn man to!"

Halbe Stunde gesund im Kinderarztwartezimmer auf eine Impfbescheini- gung zu warten ist wie Campingurlaub in einem Ebolagebiet.

Ich bereue jedes Nicker- -chen, das ich als Kind abgelehnt habe.

Dürfen sich Veganer beim Sex eigentlich Tiernamen geben? Oder sagen die dann Sachen wie "du dreckige Sojaschote" oder "du ver- -gammelte Tomate"?

Beim Sex verbrennst du so viele Kalorien wie bei einem 5 Kilometerrennen. Wer zum Teufel rennt 5 Kilometer in 30 Sekunden?!

Heute schläft ein Freund vom Großkind bei uns. Er hat mir gerade erklärt, das der Fernseher bei ihm zu Hause viel größer ist als unserer. Unser Kleiner dazu: "Dafür haben wir mehr Wand!" Killerargument!

Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und „Das Kind verschüttet einen Becher Kakao über den Korb mit der noch Trockner-warmen Wäsche“. Die waren schön.

Wir haben ja nichts hier aufm Dorf, nicht einmal ne Kirmes. Wir müssen bis zum Winter warten, um Autoscooter zu spielen. Mit echten Autos, auf der Straße.

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