Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1164)

"Kommst du am Freitag mit mir ins Kino?" "Hmm‚ Freitag ist leider sehr ungünstig. Da wollte ich schon Toastbrot kaufen gehen."

Pro Kind nimmt man 10 Kilo zu. Ich habe also irgendwo 3 Kinder rumlaufen, von denen ich nichts weiß.

Jacqueline (21) auf Facebook: "I bims eimfach so kluglick, das i keinem kimder haben tu lol!" Das sind wir auch, Jacqueline, das sind wir auch...

Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?" Azubi: "Kann ich auf die Tafel schreiben?" Prüfer: "Ja bitte." Azubi (schreibt): "Das ÄRDste" Prüfer: "Und was heißt ZDF?" Azubi: "Zweiter Deutschfunk." Prüfer: "Und PRO7?" Azubi: "So für Kinder ab sieben, oder?"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige: "Na, Frau Müller, Sie sind aber noch sehr fit. Möchten Sie nicht mal wieder in die Kirche kommen?" "Besser nicht! Wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

Ich hab ja wirklich jeden Mist mitgemacht in meiner Jugend. Gekifft, getrampt, Straßenschilder geklaut, 11 Ohrlöcher selbst gestochen, abgehauen und mir schlechte Tattoos stechen lassen. Aber wenigstens WENIGSTENS hab ich kein Arschgeweih.

“Nur die schlauen Kinder sollen aufs Gymnasium... UND MEINS!“ - Jede Mutter, immee

Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte." "Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"

"Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

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