Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1166)

Er: "Ich will die Trennung!" Sie: "Achja, wer war immer für dich, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?" Er: "Mein TV, Burger King und deine Schwester."

Wenn mir langweilig ist, schleich ich mich auf die Intensivstation, und leg Koma-Patienten heimlich ein angebissenes KITKAT in die Hand.

Im Kindergarten kommt das Gespräch auf Religion. Erzieherin fragt meinen Dreijährigen: "Und du, bist Du auch getauft?" "Nee. Ich bin geimpft."

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Aus diesem Grund hätten wir zwei abzugeben. Der Dicke hat leider Asthma.

Frauen sind schon seltsam. Sie schleppen stundenlang 20 kg schwere Kinder, aber ein Kasten Bier ist ihnen zu schwer.

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Der enttäuschendste Satz in meiner Kindheit: "Nein, wir haben noch Brot daheim!"

Wenn's mir schlecht geht, stelle ich mir die Merkel vor, wie sie abends die Pumps in die Ecke kickt, sich auf die Couch fallen lässt und stöhnt: "EINMAL mit Profis!"

5Jähriger fragt ob auch Männer Männer lieben. Ich erkläre ihm, dass sie heiraten können. "Oh dann können sie gar keine Kinder bekommen." Ich erkläre ihm was Adoption ist und freue mich, dass sein einziges Problem an Homosexualität das fehlen von möglichen Kindern ist.

Sandra fragt Geli: "Und wie war dein Urlaub?" "Gut, aber ich hatte halt die völlig verkehrten Sachen dabei!" "Wieso? Was denn?" "Meinen Mann und die Kinder!"

Möchte morgen nach Köln. Flug: 30 Euro. Zug: 70 Euro (mit Bahncard 50). Falls eure Kinder später fragen, warum es keine Eisbären mehr gibt, zeigt ihnen einfach diesen Tweet.

Nutzer von Mutter/Kind-Parkplätzen sind im Schnitt 48.2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Der türkische Kollege hat seit neuestem einen deutschen Pass. Er hat eben das erste Mal über das Wetter gemeckert, wir sind so stolz auf ihn!

Radiosender boykottieren Song über das Comingout eines schwulen Jungen: „Wollen unseren Hörern selbst überlassen, wann sie ihre Kinder aufklären“. Alter Falter, wenn ich meiner Fünfjährigen (noch mal) sage, dass Männer auch Männer lieben, rollt die gelangweilt mit den Augen.

"Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!" "Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber."

Meine Kindheit: Waldsterben, Artensterben, Pole schmelzen, Zerstörung der Urwälder. 30J später: Alles ist nur noch mehr im Arsch. Politik: „Joa, wir müssen langsam was tun, aber es darf nicht so viele Arbeitsplätze kosten.“ Wie viele Arbeitsplätze passen eigentlich auf Erde2?

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