Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1032)

Im Wartezimmer bittet mich eine Frau darum, nicht so heftig die Seiten umzublättern, da sich sonst Ihr 5-Jähriges Kind vom Luftzug erkältet. Helikoptermutter over 9000.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

"Na, Cindy, wo gehst du mit deinen hübschen Beinen hin?" "Wenn nichts dazwischen kommt, ins Kino!"

Meine Freundin: „Ich mag es nicht, wenn Männer alles für mich entscheiden.“ Alles klar. Wir gehen heute Abend bei „Entscheide du“ essen, nachdem wir „Weiß ich nicht“ im Kino geschaut haben. Und spazieren dann nach „Ist mir egal“.

OMG! Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, halten es für normal, dass es auf Schulklos Seife und Papierhandtücher gibt.

Find Baden so eklig. 5 Minuten lang ist das Wasser heiss und danach liegt man nur noch in Lauwarmem, dreckigen Menschentee und langweilt sich zu Tode.

Marktlücke: Feuchttücher, wo nur ein Fucking Tuch rauskommt und nicht die halbe scheiss Packung.

Krass. Kinder, die dieses Jahr eingeschult wurden, werden es für selbstverständlich halten, dass es auf den Schulklos Seife gibt.

Ich erzähle dem Mann, dass ich als Kind immer mein ganzes Taschengeld für diese Ausschneidebögen mit Ankleidepuppen ausgegeben habe. Und er kann sich nichts darunter vorstellen. Kennt das denn überhaupt noch jemand außer mir?

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Immer wenn sich jemand an einem Blatt Papier schneidet, kann man im Wald einen Baum leise kichern hören.

Auto kaputt. Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!"

Mama! Papa! Sofort aufhören!!! Ich will Einzelkind bleiben!

Da sind sie wieder, meine drei Probleme: Kopfkino, Gefühlsgulasch und Geil!

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