Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1034)

Kind: „Ich hab Hunger!“ Ich: „Kein Problem, wir gehen noch an der Bäckerei vorbei.“ Kind (weinerlich): „Nicht vorbeigehen! Reingehen!“

Hund: - kostet Hundesteuer - bellt oft - Nachbar beschwert sich ständig - teures Premiumfutter Hyäne: - steuerfrei - kichert sympathisch - Nachbar wurde seit seiner ersten Beschwerde nicht mehr gesehen - Nachbar wurde seit seiner ersten Beschwerde nicht mehr gesehen

Ich glaube, Geschwisterkinder lernen vor allem deshalb zählen, sobald sie sprechen können, damit sie Ungerechtigkeiten bei der Süßig- keitenzuteilung frühzeitig aufdecken können.

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“ Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara- Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

Zur Sicherheit schlafe ich nachts mit einem Messer unter dem Kopfkissen. Man weiß ja nie.. Vielleicht bringt Ja jemand einen Kuchen vorbei.

"Später werde ich mal Lehrer!" Bester Kumpel: "Mein Kind würde ich nicht zu dir schicken!" "Keine Sorge. Wenn ich unterrichte, dann schon am Gymnasium!"

Goldmedaille im Bodenturnen gewonnen. Also fast. Wollte mir Socken anziehen und bin dabei vorne übergekippt. Aber es sah olympisch gut aus.

Wer glaubt, dass Sekretärinnen sich den ganzen Tag nur die Fingernägel lackieren und Kaffee kochen, liegt falsch. Manchmal ignorieren wir auch das Telefon oder tackern irgendwas zusammen.

Breaking Bad in Deutschland: Walter White: "Ich hab Krebs." Krankenkasse: "Wir zahlen." Ende.

Ein Bundeskanzler, der sich für 16 Jahre beleidigt aus der Politik zurückzieht, weil seine Partei eine Frau besser findet, und dann durch ein Unternehmen zum Multimillionär wird, das später tief im CumEx Skandal steckt, ist für mich okay, solange kein Kinderblut getrunken wird.

Ich arbeite gerade im Kindergarten und ich freue mich euch informieren zu können, dass "sag mal Kletter- gerüst" "Klettergerüst" "Du hast ne nackte Frau geküsst" immer noch hochaktuell ist.

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