Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (61)

Heute Vormittag war beim Bäcker hinter mir ein älterer Herr, der ein Dinkelbrötchen kaufen wollte. Leider hatte er zu wenig Geld dabei. Verkäuferin: „Behalten Sie das Geld. Das Brötchen geht aufs Haus." #nächstenliebe

Moin, sorry, der Wasserspender ist komplett neu. 30€ kommt für mich auf keinen Fall in Frage. Gruß Nina - Danke für die schnelle Rückmeldung gar kein Problem was wäre dann ihre schmerzgrenze vielleicht wird man sich ja einig lg - Für 47€ würde ich ihn verkaufen - Nee danke kaufe ich mir lieber neu und sie werden auch gemeldet weil erst haben sie es für 50 drin gehabt und auf einmal für 55 sie sind eine betrügerin und so Geld geil kann man doch nicht sein alles Deutschland was ist daaus geworden richtig asozial ich bin ehrlich ich hoffe dass keiner bei ihnen

Komm schon Bro, vertrau mir... Na klar sind für die 60m2 Wohnung von 1980 in der Asbestkaserne 450.000 Euro angemessen. Kauf mal bitte Bro, wir haben uns nicht verzockt. Schließ immerhin nen Mietvertrag ab, 3000 Euro warm sind doch kein Ding, Bro. Ansonsten kaufen wir immer weiter bis du irgendwann eh musst und das will doch keiner Bro.

"Schatz, ich habe heute zum ersten mal online Lebensmittel bestellt." - "Du Blödmann! Du hast mir per Whatsapp geschrieben, dass ich einkaufen soll!" - "Sag ich doch.. online!"

Ein Mann hörte 6 Jahre lang mit dem Rauchen auf und sparte das Geld, das er für das Rauchen ausgegeben hätte, um ein Auto kaufen zu können. Daraufhin starb er bei einem Autounfall.

Haupteinnahmequelle: Wenn meine Mutter mir Geld um etwas einzukaufen und das Wechselgeld nicht wiederhaben will.

Wenn der Rosenverkäufer mit leid hat. - Wolle Rose wieder verkaufen?

Ich räume den Einkaufswagen nach dem Einkaufen weg, weil ich ein guter Mensch bin

Kunden OHNE Termin ist das Klopfen verboten! - Das meine ich absolut ernst! - ES STÖRT MASSIV WENN ICH MIT EINER NADEL IN EINEM OHR STECKE, TÄTOWIERE ODER INTIM PIERCE! - DU möchtest während Deines Termins auch nicht gestört werden! - Ich führe das Studio allein und kann während eines Termin nicht an die Tür kommen. - Ich bin IMMER im Termin. - Termine werden online gebucht und für ALLES wird ein Termin benötigt! Auch zum Schmuck angucken, kaufen oder nur eine kurze Frage stellen.

Die Art von Ameisen, die darauf trainiert sind, Schmuck nach Hause zu bringen, würde ich gerne kaufen. Hat jemand von euch welche zu verkaufen?

Ich wollte mir einen Döner kaufen. „Einen Döner, bitte!“ Dönermann: „Döner macht schöner. Du brauchst nicht.“ Demnächst der neue Bachelor: Mein Dönermann

Wintereinbruch anhand vom Wetter oder Spekulatiusangebot erkennen - Ouha, ich muss demnächst Weihnachtsgeschenke kaufen. Rülps

Die Kinobetreiber jammern, weil die Ticketverkäufe zurückgehen. Sorry, aber heutzutage kaufen Menschen lieber Essen für eine Woche, statt zwei Tickets, Getränke und Popcorn!

Ja, wir verkaufen jetzt auch Alkohol und Kippen an Kinder und Jugendliche. weil wir eine Anzeige wegen Altersdiskriminierung hatten!

War gestern einkaufen, habe zu meinem Mann gesagt, es ist wie im Urlaub keiner spricht mehr deutsch im Supermarkt!

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum schreien.

Einkaufen in Italien.

Wie andere Liebe zeigen: - Liebesbrief schreiben - Blumen kaufen - Reise nach Paris - Wie ich Liebe zeige: - Du kannst das letzte Stück Pizza haben, wenn du möchtest.

wenn der Rosenverkäufer mitleid hat. - Wolle Rose wieder verkaufen?

Karl schwor sich, nie wieder einen britischen Oldtimer zu kaufen. - Ist das Öl?

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