Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (62)

Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche."

Ich komme zirka 30 Minuten da. Oke? - Wir sind aktuell nicht zuhause! Wir sind mir den Kindern in Viernheim einkaufen. Vor ca. 16.30 Uhr oder 17 Uhr sind wir nicht da. - Ich komme zirka 30min. - Wir sind aber in 30 Minuten nicht da! Bitte lesen :) - - Dann wann ? Ich kann jetzt nur hib fahreb. - Habe ich gerade geschrieben! Wir sind bis ca. 16.30 Uhr in Viernheim - vorher geht nicht

Ich mag zwar keinen Alkohol ohne Ausweis kaufen können, dafür kann ich aber Schülerdöner ohne Schülerausweis kaufen. #derVorteilwennmanjungaussieht

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herum- läuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?" "Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich. "Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter." Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?" "Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohl- behagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Princess Treatment heißt nicht, dass er dir teure Dinge kaufen muss, dich herum fährt oder deine Fingernägel bezahlt. Es heißt, er lässt dich nicht mit komischen Gedanken ins Bett gehen, hört dir zu, ist geduldig und behandelt dich wie du es verdient hast.

Ich bin richtig gut darin, im Supermarkt für viel Geld einzukaufen, um zu Hause dann festzustellen, dass ich damit kein einziges vollständiges Gericht kochen kann.

„Papa, wie alt bist du?“ „43.“ „Oh. Schon so alt. Dann müssen wir bald einen neuen Papa kaufen.“ Meine Dreijährige. Amazon-native.

Erwachsen sein heißt: - Eine neue Krawatte kaufen - Mittagessen kochen - Ein kurzes Training einlegen - Sich erinnern, dass Steuern Raub sind - Seinen Hass auf den Staat konservieren - Den Teppich staubsaugen

Puppe zu verkaufen - macht ein Angebot. Unsere Tochter will sie nicht mehr. Unser Hund bellt sie die ganze Zeit an und man findet sie nie dort wo man sie zuletzt hingetan hat. Sie hat ein süßes Lächeln und es sind keine Batterien erforderlich.

"Ich habe nichts gegen deutsche Politiker, ich würde jederzeit wieder einen kaufen!"

Der einzige Grund, ein Galaxy Ford für 1500 Euro zu kaufen

„Mama, wo ist der Waschlappen?" „Einkaufen." Genau mein Humor.

kann man 2024 eigentlich irgendwo noch normales gras kaufen oder gibts nur noch shinzo abe pack chernobyl 1000 grad heißes messer hu*rensohn nirvana haze das dich mit pflegestufe zurücklässt

"Ich würde das Schloss ja kaufen, aber es soll hier spuken." "Ich hab noch keinen Geist gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."

Schätze, würden Katzen Schuhe kaufen, hätten sie - im Gegensatz zu uns – die Schuhe im Laden gelassen und den Karton mitgenommen.

Obwohl man Erfahrungen nicht kaufen kann, muss man manchmal ganz schön teuer dafür bezahlen.

Volvo wollte ab 2030 eigentlich nur noch E-Autos verkaufen. Aufgrund der sinkenden Nachfrage hat man diesen Plan nun auf Eis gelegt.

Daniel Radcliffe trug ein halbes Jahr lang die gleiche Kleidung in der Öffentlichkeit, damit die Paparazzi keine Fotos von ihm verkaufen konnten.

Vorhin beim einkaufen stand eine Frau vor mir die, noch an der Kasse, ihr Eis zurückgegeben hat weil es Vegan war. Ja Brigitte, Sorbet Eis ist Vegan. Da ist weder Hackfleisch noch Milch drin weil es auf Wasserbasis hergestellt wird.

In diesem Stadium kannst du den Leuten halt auch einfach alles als okkulte Symbolik verkaufen. Leute, die an böse Verschwörungen glauben WOLLEN, werden sie auch unterwürfig annehmen.

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