Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (34)

Spartipp zum Ende des Monats: IMMER mit voller Blase einkaufen gehen!

Marktforschung Level Kleinanzeigen - Hallo, wie viel für alle zusammen? LG - je tin 22,50€ Mit freundlichen Grüßen - Okay, ich würde alle gerne kaufen - das dacht ich mir :) war nurn test mit dem preis. muss gucken und analysieren wv die wert sind :) hab viele abholer die für einiges mehr bieten. muss gucken ob ich noch was finde bis donnerstag. heute ne 151 booster bunle gefunden - Na dann seltsame Strategie

Warum interessieren sich Männer immer nur für die Dusche? Warum fragt keiner mal: "Warst du einkaufen? Ohne mich?" - "Bezahlst du deine Rechnungen... etwa auch ohne mich?" - "Reparierst du das jetzt wirklich einfach ohne mich?"

Man kann wahre Freundschaft weder kaufen noch als Geschenk überreichen. Sie entsteht aus Vertrauen, Respekt und Ehrlichkeit.

Moin. Ich hätte gern ein leichteres Leben. - So was verkaufen wir hier nicht. - Aber Sie verkaufen so ziemlich ALLES!! - FAST alles. - Na schön, dann nehme ich einmal Weltfrieden, bitte. - Verkaufen wir auch nicht. - Es gibt jeden Kack, aber nie das, was ich will!

Wenn sie fünf Brötchen kaufen, bekommen sie das sechste zum Preis von einem!!!

Im alten Rom gab es Fast-Food-Lokale ("Thermopolia"), wo man fertige Mahlzeiten kaufen konnte.

Hallo ich bin ein angehender Student, der sein Abitur mit 1,0 bestanden hat. Ich würde diese Kopfhörersehr gerne für 70 Euro kaufen. Ich komme aus armen Verhältnissen und deswegen kann ich leider nur 70Euro bieten. Wenn Sie es nicht verkaufen wollen dann ist es natürlich auch ok. - Guten Morgen, ich bin auch arme deshalb verkaufe ich der kann nur für dich (wiel du hast Abitur mit 1,0) 160 Euro machen außer Versand.

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! - "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. - "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. - "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand"!!!

Sohn zu seinem Vater: Papa, warum streichelst du dem Pferd ständig über die Beine, den Hintern und die Brust? - Papa: Wenn man ein Pferd kaufen will, muss man prüfen, ob es Gesund und in guter Verfassung ist. - Sohn: Papa... ich glaube, der Postbote will Mama kaufen.

Meine Frau: Hey, wo ist das Innenpolster meines BHs? Ich, bei der Bank, um mir einen 0%-Kredit zu sichern, mit dem ich Bitcoin kaufen kann:

"Was?? Du benutzt beim Einkaufen noch Plastiktüten? Die sind doch total schädlich für die Umwelt!", sagte sie und kochte uns einen Kaffee mit ihrer neuen Kapselmaschine. Genau mein Humor.

Nur zur Info: Liebe Grüße an alle, die den neuen Tonie-Adventkalender zu Hunderten gekauft und jetzt teuer weiterverkaufen wollen: Ich hasse euch, euch alle. Ende September und er ist überall ausverkauft. Schade, müssen halt meine Kinder heuer darauf verzichten, weil ich nicht gewillt bin, mehr als die 16€ zu zahlen und einige ihren Hals nicht voll genug bekommen. Boa, bin ich grantig.

Ich wollte nur Milch kaufen und habe sie vergessen. Die gute Laune war im Angebot.

Wie habe ich damals in der Schule so viele Fächer geschafft? Heute bin ich schon überfordert, wenn ich arbeiten und danach noch Einkaufen gehen muss.

Ich hatte meiner Oma beim letzten einkaufen meinen Leinenbeutel geliehen. Eben hab ich ihn wieder zurück bekommen. Gewaschen und gebügelt.

Hand hoch, wenn du hier mal Einkaufen warst.

Wenn immer mehr Menschen n E-Auto kaufen.

Wenigstens nicht zu verkaufen.

Ich arbeite, um Monsters zu kaufen. Ich kaufe Monster, damit ich arbeiten kann. Das ist der Kreislauf des Lebens.

34
35
36
»