Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (36)

Freundin zu mir: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst von deinem Lottogewinn keinen Scheiss kaufen!" Ich, während ich dem Pinguin die Ohren zuhalte: "Er kann dich hören, Schatz..."

Ich will nichts "abonnieren". Ich will keine "monatlichen Features". Ich will etwas KAUFEN! Und wenn ich es gekauft habe, will ich es BESITZEN!

Sie wollen ihr Auto verkaufen? Kein Problem, wir machen Ihnen ein gutes Angebot!

Schaatz? Willst du mir nicht mal Blumen kaufen? - Wozu? Du lebst doch noch!

Nenne eine Marke, von der du so enttäuscht warst, dass du nie wieder ein Produkt von ihr kaufen würdest.

Wenn du eigentlich nur im Rewe Butter kaufen wolltest, aber im besten Deutschland aller Zeiten wird mal wieder für mehr Steuergeld demonstriert

Menschen bleiben nicht hungrig, weil wir nicht genug Essen anbauen können. Menschen bleiben hungrig, weil der Kapitalismus sagt, dass es besser ist suboptimales Essen wegzuwerfen, als es gratis herzugeben oder billig zu verkaufen.

Hallöchen, Wir (das heist der Mann, ich tippe nur) haben Interesse an der Stichsäge. Ich falle mal mit der obligatorischen Preisfrage ins Haus: was letzte Preis? Beste Grüße und einen schönen Abend, Vicky - Hallo Vicky Ich würde 20€ noch mal runter gehen und sogar inclusive Versand machen Gruß Jürgen - Hallo Jürgen, Der Mann ist beigesetzt und würde gern kaufen. Wie kann ich denn bezahlen? Übers System oder per Paypal? Liebe Grüße *er ist BEGEISTERT und nicht beigesetzt Ich verspreche, dass er gesund und munter auf der Sofa sitzt

Meine Frau hat mich gefragt, ob ich Ihr eine dieser Getränkedosen mit Ihrem Namen darauf kaufen könne. Ich kaufte für sie eine Büchse "Monster". So hat der Wahnsinn begonnen.

War eben einkaufen. Schon durch die Schranke am Eingang durch – Korb vergessen. Hinter mir kam gerade ein Mann rein und ich hab ihn gefragt, ob er mir einen Korb geben kann. Er so: "Also, ich find dich echt nett nett, aber das wird nix mit uns."

Aber die gehört ja auch zu dem ganzen Set.. Wenn sie das ganze Set kaufen? - Ach so lässt sich am Preis für das ganze Set denn noch etwas machen? Ich könnte auch anders bezahlen. - Hmmm.. Wie viel würden sie denn zahlen? Das gilt dann allerdings nur für das Set wo der Hase und die Katze drauf sind. Die anderen Sets würde ich nicht mitschicken.

Rentner auf dem Weg zur Supermarktkasse während ich mir in der Pause ein 39 Cent Croissant kaufen möchte

So sehe ich aus, wenn ich auf Drogendealer und OnlyFans-Frauen schaue, die sich gerade ihr viertes Auto kaufen – während ich jeden Morgen um 6 Uhr aufstehe und versuche, ein guter Mensch zu sein…

Um in Deutschland eine Dachlatte verkaufen zu dürfen, müssen folgende Personen und Unternehmen zertifiziert und qualifiziert sein: der Waldbesitzer, der Waldarbeiter, der den Baum fällt, das Unternehmen, welches den Baum zum Sägewerk transportiert und das Sägewerk. Politiker im deutschen Bundestag benötigen weder eine berufsspezifische Qualifikation, noch eine Ausbildung bzw. einen Abschluss. HUT AB VOR DER DEUTSCHEN DACHLATTE.

Hallo, für 180 € kaufen? - 190 bei Abholung. - Ist das Bett fertig? - Ja komplett. - Kann ich heute um 20:00 Uhr ins Bett gehen? - sie können ins Bett gehen wann sie wollen.

Oh, schon September! Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes, neues Jahr!

Wenn dir Leute eine Möglichkeit verkaufen wollen, Geld zu verdienen, bist DU jedenfalls ihr Weg, Geld zu verdienen...

Du kannst keine Loyalität kaufen, du kannst nicht die Hingabe von Herzen, Verstand und Seele kaufen! Du musst dir diese Dinge verdienen!

Heute ist September. Dann ist nächste Woche eigentlich auch schon wieder Oktober. Zeit, ein Halloween-Kostüm zu suchen, Weihnachtsgeschenke und Lebkuchen zu kaufen. Ach ja und frohes neues Jahr an alle!

Zwei Geschäftsleute haben sich ein Ladenlokal in einer belebten Innenstadt gemietet. Als sie es übernehmen, sagt der eine zum anderen: "Ich habe eine Idee. Wir setzen uns jetzt auf Stühle ins Schaufenster – und ich wette mir dir, dass schon nach kurzer Zeit so ein bekloppter Opa kommt, durch das Fenster guckt und fragt, was wir verkaufen." Sie nehmen sich Stühle und haben sich kaum gesetzt, als tatsächlich ein Senior vorbeikommt, durch die Scheibe blickt und ruft: "Was verkaufen Sie denn hier?" Der eine Geschäftsmann ruft lachend zurück: "Arschlöcher!" Sagt der Opa: "Ui, das muss ja gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind."

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